592 réponses à ce sujet

[Hi-kun]

Premier post,et dans les blagues...

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
  La première:
  - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
  La deuxième:
  - Quel courage !
  La troisième:
  - Quelle mémoire !

Ui,ui pas super,mais je ferais mieux la prochaine fois

Modifié par Hi-kun, 29 septembre 2007 - 21:37.

[Bandit]

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

[Arakis]

trois bonhomme sont dans un bar et parlent de leurs femmes
le premier dit
je soupcone ma femme de me tromper avec un menuisier, j'ai trouvé des copeaux de bois sous mon lit
le deuxiéme
moi je pense que c'est avec un éléctricien, j'ai trouvé des cables sous mon lit
et le troisiéme
moi je soupcone ma femme de me tromper avec un cheval, j'ai trouver un cowboy sous mon lit

[daedalus]

une petite fille :

maman maman ! je peut avoir des bonbons ?

oui ma cherie vasy prend les ils sont sur le meuble dit la maman en souriant

mais maman j'ai pas de bras .

pas de bras pas de bonbon dit la maman

moralité: une petite fille qui ira jamais au dentiste

[Thalivor Naïlo]

Trois nains avec un beret rouge décide de faire un concour de lancer de beret rouge... Le premier lance... 50 mètre !!! Pas mal... Le deuxième lance... 100 mètre !!! Bien... Le troisième lance... et on ne retrouve jamais le beret

...

D'accord elle est nulle, mais bon...
Allez, une petite autre pour me rattraper :

Un couple va à Venise. Toute les fioritures possibles sont là : resto, hôtel de luxe, etc... Lors d'une promenade en gondole, l'homme tend un bague à la femme et la demande en mariage. Toute excitée, la femme laisse tmbé la bague à l'eau... Bon, c'est pas trop grave. Le mariage à tout de même lieu, avec tout ce qui s'en suit... 20 ans plus tard, le couple revient à Venise. Ils vont dans un grand restaurant. La femme commande du poisson. Le serveur l'amène, et que trouve-t'il dedans ?

Spoiler

Le benet rouge du nain...

[Duncan Imrryran]

[Bandit]

J'ai deja vu ca quelque part....portnawak  

[Not Quite Dead]

J'avais un hamster dans mon jeune temps.

[Jezus]

Not Quite Dead, le 25.10.2007 à 22:25, dit :

J'avais un hamster dans mon jeune temps.

tu avais donc tu n'as plus, il a perdu?

[Djaff]

http://www.30joursde...-in-la-real-vie

cliquez sur la BD pour faire un zoom

Modifié par Djaff, 01 novembre 2007 - 23:23.

[Thalivor Naïlo]

Comme quoi les jeux vidéos peuvent être dangereux pour la vie d'autruis...

[Hi-kun]

Aah,super!Merci Djaff,grace a toi j'ai passer ma soirée a m'exposer de rire sur ce site!

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

*S'enfuit tellement que c'est nul. *

[Bandit]

[ced]

Djaff, le 01.11.2007 à 23:21, dit :

http://www.30joursde...-in-la-real-vie

cliquez sur la BD pour faire un zoom

génial  
j'aime bien la référence à LOTR vers la fin  

[Thalivor Naïlo]

je n vois pas le rapport avec LOTR à la fin... Tu pourrais m'expliquer ?

[ced]

"vous... ne passerez... PAAAAS!!"

[Arakis]

Un type marche dans le dersert et soudain il voit un campement, il s'y arréte et demande si il peut acheter un chameau, l'autre lui reponds qu'il peut mais lui demande si il sait comment on en conduis, le type avoue son ignorance total là dessus et le vendeur lui explique

"Pour le faire marcher au pas c'est "ouf" pour le faire trotter c'est "ouf ouf" et pour qu'il galope c'est "ouf ouf ouf" et pour qu'il s'arrété "Amen"

Le type le remercis et repart sur son chameau et le fait d'abords marcher au pas , puis au trot et enfin au galop, quand soudain il voit un gouffre et se rends compte qu'il a completement oublié comment faire pour arreter le chameau, alors il essaye les coups de baton, les supliques rien à faire le chameau continue et le gouffre se raproche, le type ce dit qu'il est perdue et fais sa priére et lorsqu'il dit "Amen" le chameau s'arrête jusre au bord du ravin et le type laisse échapé un "ouf" de soualgement

vieille blague de mon pére que j'avais pas ressortie depuis longtemps

[N.tox]

redolegna, le 16.07.2007 à 22:10, dit :

Expression bretonne les jours de pluies destinées aux touristes : "Vous seriez venus y a quinze jours..." (notez que le plus proche jour de soleil remonte à 15 jours, mais passons). Expression que les amis de ma mère ont cessé brutalement d'utiliser le jour où je les ai accueillis dans notre appartement parisien un jour de grand soleil en leur annonçant qu'ils avaient manqué une pluie formidable une quinzaine plus tôt.

Bonne petite liste, Aubustou, qui nous change des définitions habituelles. Je rajoute que le Chouchenn est aussi un magnifique instrument d'intégration pour ma famille, puisque les Bretons du cru Finistère lui assimilent un nom juif ressemblant.

Manque peut-être une entrée "parisien" ou "touriste"  

hmm.. excusez-moi du HS mais je ne peux que réagir face à ce que tu as dis Redolegna sur les quinzes jours, ça me fais bien marre parceque mes grand-parents utilisaient la même à chaque fois que ma mère arrivait en Bretagne, et ayant passé la pluspart des vaccances de mon enfance là-bas, je peux t'assurer qu'il y fait souvent soleil, mais que quand y flotte, ça flotte bien. Et dire que je croyais que ma mère étais le seul aimant à pluie en bretagne (c'est bizarre quand même elle arrve, y s'met à pleuvoir, on monte en voiture pour repartir, y s'met à faire soleil, une 1/2 heure plus tard on fait demi-tour (oublier un truc), elle repose le pied par terre, y's'remet à flotter... C'est une malediction...)

[Andùril]

Bon salut

pour Tim: rien de choquant cette fois promis

Alors voila quelques devinettes:

Quelle est la différence entre un porc et un rat?

Spoiler

Aucun rapport !

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?

Spoiler

Par-ce qu'il était plié en quatre

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?

Spoiler

Un céréale killer

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Spoiler

Le Népal

Quelle est la différence entre un camion et une échelle?

Spoiler

Passer sous un camion ne porte pas malheur

Pourquoi le communisme n'a t'il jamais percé en corse?

Spoiler

A cause des outils sur le drapeau.

Une crème coûte 9 €. Combien coûte une crème renversée ?

Spoiler

6 € bien sûr !

Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Spoiler

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds !

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?

Spoiler

L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre

Qu'est ce qu un égoïste?

Spoiler

C'est quelqu'un qui ne s'intéresse pas à moi.

C'est un curé qui habite tout en haut de la montagne et qui chaque jour doit rejoindre son église située dans la vallée. Ce pauvre curé emprunte tous les jours à vélo un chemin parsemé de caillou et de précipice. Un jour le curé descend dans la vallée quand soudain arrivé au plus dangereux virage de la montagne son frein arrière lâche, alors le pauvre curé freina de toutes ses forces du frein avant, mais celui-ci lâcha aussi ! Le curé en pleine panique se voit déjà dans le précipice quand soudain un petit lutin sort d'un buisson et lui jette de la poudre sur le curé qui s'arrête immédiatement ! Qu'est ce que le lutin lui a jeté ?

Spoiler

de la poudre arrêt-curé. (poudre à récurer)

Voila c'est tout pour le moment (beaucoup sont tirées d'autres sites)

[Not Quite Dead]

Allez, une petite.



Suite à la défaite de Zama, Hannibal s'était réfugié en Orient. Sur place, peu de souverains étaient disposés à recueillir celui qui faisait figure d'ennemi public n°1 pour Rome. Toutefois, Antiochus III, qui nourrissait à l'égard de Rome de sombres projets, avait pris le risque de recueillir l'ancien chef de guerre carthaginois.

Un jour, son hôte conduisit Hannibal sur un promontoire d'où celui-ci découvrit l'immense armée que le roi séleucide avait réuni en secret. Non contente d'être impressionnante, elle était littéralement éblouissante, parce que le soleil couchant faisait reluire les armures rehaussées d'or, les armes et les caparaçons incrustés de pierreries, tandis qu'hommes, chevaux et éléphants paradaient inlassablement au pied des deux hommes.

Enfin, Antiochus demanda à Hannibal, les yeux brillants de fierté:

« Qu'en penses-tu, Hannibal? Cette armée sera-t-elle suffisante, face à Rome? »

Le Carthaginois, que la défaite et l'exil avait rendu amer, ne détachait pas ses yeux de l'armée étincelante d'Antiochus.

« Mieux que quiconque, je sais que les Romains sont cupides, très cupides... Mais n'aie crainte: je pense que cette armée-là leur suffira pour un moment » fit-il observer cruellement.

[Bandit]

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit:

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."

- "Des millions d'étoiles !"

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :

- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

[Thalivor Naïlo]

Les belges ne serait donc pas si demeurés   ?

[redolegna]

Les blagues belges sur les Français sont beaucoup plus drôles que les blagues françaises sur les Belges…

Un exemple :

Comment un Français fait-il pour se suicider ?
Il se tire une balle quinze centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.


Un autre ?

Un belge et un français discutent :

– Les Belges, dit le Français, c'est comme les miroirs : ça réfléchit, mais ça pense pas !

Le belge médite la-dessus quelques secondes et répond :

– Alors que vous, les Français, vous êtes pas du tout comme les miroirs.
– Ah bon ?
– Ouais. Les miroirs, eux, ils sont polis !

EDIT : effectivement Thorgull, j'ai corrigé.

Modifié par redolegna, 29 novembre 2007 - 11:40.

[Thorgull]

redolegna, le 29.11.2007 à 10:51, dit :

Les blagues belges sur les Français sont beaucoup plus drôles que les blagues françaises sur les Belges…

Un exemple :

Comment un Français fait-il pour se suicider ?
Il se tire une balle quinze centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de sécurité.

Ca ne serait pas plutôt "complexe de supériorité" ?

[Jezus]

ahlala Bandit bandit!(et ce seulement 3 pages avant)

sinon petite devinette qui vole pas haut avec un indice:
qu'est-ce qui est le plus dur quand on apprend à faire du skate?

Spoiler

le sol

Spoiler

et le sol ça vole pas haut

edit: oui Bandit c'est tout à fait compréhnsible mais là ça faisait seulement 3 pages
sinon elle est bonne mais bon...   

Modifié par Jezus, 10 décembre 2007 - 12:56.