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Ze Retour Du Come Back Des Blaguounettes


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592 réponses à ce sujet

#526 Bandit

Bandit

    Camembertaroulette


Posté 10 décembre 2007 - 12:40

Un demi-orc est en train de garder des chèvres. Un ranger se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!

Le ranger s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal !
(stupeur du demi-orc...)
- Cette "peau verte", c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement du demi-orc)

Le ranger demande au demi-orc
- C'est ton cheval?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.

Le ranger s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien !
(le demi-orc de plus en plus ahuri)
- Cet humanoïde, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte comme il faut, me fait faire juste l'exercice nécessaire, un bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(le demi-orc n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le ranger revient vers le demi-orc.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.





@jezus: je ne relis les 38 pages du topic avant de poster :assassin:

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.




P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....

#527 Havelock

Havelock

    Des fleurs, du rose, un peu de poésie, bordel !


Posté 10 décembre 2007 - 13:14

Je connaissais déjà une blague à peu près équivalente sur les chèvres,mais celle ci est bien meilleure :assassin:

Sinon,je sais qu'elles sont assez connues,mais comme Renault vient de mettre la main sur Lada,je me sens un peu obligé de rendre hommage à cette marque sans égale:

Comment doubler le prix d'une lada?
Spoiler

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une côte?
Spoiler

Et deux lada en haut d'une côte?
Spoiler

Les lada ont une pédale supplémentaire;à quoi sert-elle?
Spoiler

Comment trouver des pièces détachées pour sa lada?
Spoiler

Quelle est la différence entre une lada et des témoins de Jéhovah?
Spoiler

Pourquoi 2 conducteurs de lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Spoiler

Quelle est la différence entre une lada et la grippe?
Spoiler

Quel est l'antivol spécifique des lada?
Spoiler

Il existe bien sûr une foule d'autres blagues sur les ladas,mais c'est déjà bien assez,non?
Il se remit à me jauger du regard;quelque chose en moi chercha des mots à revêtir et ne les trouvant pas, s'enfuit nu dans la nuit. Roger Zelazny.
"Je pense que Mirror's Edge sera extra, mais ils me montrent trop de parkour, je veux voir du gameplay au flingue. J'espère qu'il ne faut pas se contenter de courir et de sauter", Cliff Bleszinki

#528 Thalivor Naïlo

Thalivor Naïlo

    Fauteur sur gages


Posté 10 décembre 2007 - 13:45

:assassin: :good: ;) :shocked:

C'est excellent, je ne les connaissait pas toute !

Les autres, les autres  ;) :? ...
In echecos videmus qui ducere debent.

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Membre Fervent et Immuable des Partisans des Avatars...

Heu.. non, c'est pas ça... Mais ça va me revenir...


VGM (Vrai Grand Morrowindien) de coeur et d'esprit ! Morrowind vaincra !


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#529 Jezus

Jezus

    Rezurrecteur entre parenthèzes


Posté 10 décembre 2007 - 13:51

beuh c'est pas bien de critiquer une si belle marque pleine d'avantages:

Spoiler
Spoiler
Spoiler

Modifié par Jezus, 10 décembre 2007 - 13:51.

"Jay und Silent Bob sind die besten!
They really kick some ass"
Friedriech Nietzsche

#530 Marmotte Devil

Marmotte Devil

Posté 13 décembre 2007 - 12:39

Un meurtre vient d'être commis à Balmora. Les gardes fouillent la ville pour essayer de retrouver au moins le corps.
Un garde s'approche d'un passant sur un pont et lui demande:
-Vous n'auriez pas vu passer une Elfe avec une robe bleue ?
-Si il y a à peine un quart d'heure.
-Parfait on va la retrouver !
-Il y a des chances : il n'y a pas beaucoup de courant ici !!!!!!
Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt

#531 Yosemite Sam

Yosemite Sam

Posté 14 décembre 2007 - 13:34

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue
au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est
passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russes'est
fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé
un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.
Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.  
[Albert Einstein]

#532 Jezus

Jezus

    Rezurrecteur entre parenthèzes


Posté 14 décembre 2007 - 18:16

Voir le messageYosemite Sam, le 14.12.2007 à 13:33, dit :

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.
excellent :cool2:
voilà ptêt la raison de l'absence prolongée de notre helvète encapuchonné :)

une mère prépare le goûter de sa fille en attendant qu'elle rentre de sa classe de CP
celle-ci arrive et la mère demande comment ça s'est passé:
*la fille: ben les autres ils savent compter que jusque 3 mais moi je sais jusque 10, c'est pasque je suis blonde hein maman?
*la mère: mais oui ma fille
*la fille: pis les autres ils connaissent l'alphabet que jusque "K" mais moi jusque "O", c'esy pasque je suis blonde hein maman?
* la mère: mais oui ma fille
* la fille: c'est moi la plus grande de la classe, c'est pasque je suis blonde hein maman?
* la mère: non ma fille, c'est parce que tu as 18 ans

Spoiler

"Jay und Silent Bob sind die besten!
They really kick some ass"
Friedriech Nietzsche

#533 Havelock

Havelock

    Des fleurs, du rose, un peu de poésie, bordel !


Posté 14 décembre 2007 - 19:02

Pour la blague de l'ile,j'ai particulièrement apprécié le cas des bulgares :cool2:

Sinon,une petite blague pour Jezus,qui a de l'humour à ce que je voie (et là il va lui en falloir,de l'humour):

C'est Jezus qui marche sur l'eau.Et là un de ses apôtres lui dit:Hé,Jezus,t'es bête,elle est bonne!

Désolé.
Il se remit à me jauger du regard;quelque chose en moi chercha des mots à revêtir et ne les trouvant pas, s'enfuit nu dans la nuit. Roger Zelazny.
"Je pense que Mirror's Edge sera extra, mais ils me montrent trop de parkour, je veux voir du gameplay au flingue. J'espère qu'il ne faut pas se contenter de courir et de sauter", Cliff Bleszinki

#534 Yosemite Sam

Yosemite Sam

Posté 14 décembre 2007 - 19:24

Je vais essayer de relever le niveau Havelock:

Attention, roulement de tambours...


Y a deux gars sur une colline, y'en a un qu'à les cheveux longs et l'autre, ça l'gène pas...


Tadaaaammm!!!


Désolé aussi.
Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.  
[Albert Einstein]

#535 Jezus

Jezus

    Rezurrecteur entre parenthèzes


Posté 15 décembre 2007 - 01:19

tiens ben en parlant de moi (enfin l'autre moi celui qui a mal tourné :cool2: )

c'est un prêtre désespéré qui implore le Christ de trouver une solution pour faire revenir les fidèles dans son église
et là Jésus arrive et lui demenade si il à une idée
ce à quoi le prêtre lui répond: "ben je sais pas moi t'as qu'à marcher sur l'eau"
alors Jésus:"t'as déjà essayé avec les pieds percés gros malin?"
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Friedriech Nietzsche

#536 Bandit

Bandit

    Camembertaroulette


Posté 17 décembre 2007 - 09:35

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- C'est parceque papa l'a tuée avec sa pelle ...

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.




P'tite conne
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#537 marmotte milka

marmotte milka

    Aubustou's fan #1


Posté 18 décembre 2007 - 19:23

Madame Decker venait de rentrer d'un voyage à Haïti - voyage qu'elle avait fait seule - et dont le but était de donner au couple Decker le temps de réfléchir avant d'entamer la procédure d'un divorce .
Le temps de réflexion n'avait rien changé .
En se retrouvant après cette séparation, Monsieur et Madame Decker avait constaté qu'ils se haïssaient plus encore qu'ils ne le pensaient avant .
-La moitié ! proclama d'une voix ferme Mme Decker . Je n'accepterai sous aucun prétexte un sou de moins que la moitié de l'argent liquide plus la moitié des biens immobiliers .
-C'est ridicule ! dit M. Decker .
-Tu trouves ? Tu sais que je pourrais avoir la totalité et non la moitié  . Et très facilement : j'ai étudié les rites Vaudou , pendant mon séjour à Haïti .
-Balivernes ! dit M. Decker .
-C'est très sérieux . Et tu devrais remercier le ciel  d'avoir épousé une femme de coeur,  car je pourrais  te tuer sans difficultés , si je le voulais . J'aurais alors  tout l'argent  , et tout les biens immobiliers - et sans avoir rien fait à craindre . Une mort provoquée par le Vaudou est impossible à reconnaitre d'une mort par lâchage du coeur .
-Des mots ! dir M. Decker .
-Tu crois ça ! Je possède de la cire , et une épingle à chapeau. Veux-tu me donner une petite mèche de tes cheveux, ou une rognure d'ongles ? Je n'ai pas besoin de plus . Tu verras .
-Superstitions ! dit M.Decker .
-Dans ce cas, pourquoi as-tu si peur de me laisser essayer ? Moi , je sais que ça marche. Je te fais donc une proposition honnête : si ça ne te tue pas , j'accepterai le divorce sans te demander un sou .  Et si ça marche , j'hérite de tout , automatiquement .
-D'accord, dit M. Decker. Va chercher ta cire et ton épingle à chapeau.
Il jeta un coup d'oeil à ses ongles :
-Mes ongles sont un peu courts , je vais plutôt te donner quelque cheveux .
Quand il revint , portant quelques petits bouts  de cheveux dans un couvercle de flacon de pharmacie, Mme Decker était en train de pétrir la cire . Elle prit les cheveux , qu'elle malaxa avec la cire , puis elle en modela une figurine représentant vaguement un corps humain .
-Tu le regretteras ! dit-elle en enfonçant l'épingle à chapeau dans la poitrine de la figurine de cire .
M. Decker fut très surpris , mais plus heureux que navré. Il n'avait pas crus au Vaudou , mais c'était un homme de précautions , qui ne prenait jamais de risques inutiles .
Et il avait toujours été exaspéré par l'habitude qu'avait sa demme de ne  jamais nettoyer sa brosse à cheveux . :mrgreen:

Citation

Dicton du modeur:
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."

#538 Arakis

Arakis

Posté 18 décembre 2007 - 21:07

Humour sur Jesus :


Jesus, dans un état d'enervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une reunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Apres avoir mûrement reflechi, ils arrivent a la conclusion que pour regler le probleme, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-memes. Et ensuite decider de la facon d'agir.

Il fut donc decide qu'une commission formee d'apotres retourne sur terre afin de collecter les differentes drogues. L'operation secrete se deroule donc, et 2 jours apres, les apotres mandates commencent a revenir au paradis.

Jesus attend a la porte et demande au premier :

"Qui est la?
-C'est Paul."

Jesus ouvre la porte.

"Qu'as-tu ramene Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Tres bien mon fils, entre.
Qui est la ?
-C'est Marc."
Jesus ouvre la porte.

"Qu'as-tu ramene Marc
-Marijuana de Colombie.
-Tres bien mon fils, entre.
Qui est La ?
-C'est Mathieu."

Jesus ouvre la porte.

"Qu'as-tu ramene Mathieu ?
-Cocaine de Bolivie.
-Tres bien mon fils, entre.
Qui est la ?
-C'est Jean."

Jesus ouvre la porte.

"Qu'as-tu ramene Jean?
-Ecstasy de Montreal.
-Tres bien mon fils, entre.
Qui est la ?
-C'est Luc."

Jesus ouvre la porte.

"Qu'as-tu ramene Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Tres bien mon fils, entre.
Qui est la ?
-C'est Judas."
Jesus ouvre la porte.

"Qu'as tu ramene Judas?
-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... "

Modifié par Arakis, 08 janvier 2011 - 21:42.

Wiwi de polystyrène 2010 du meilleur rpiste, c'est pas la grande classe ça ?

Sentenza sur l dit :

T'as pas besoin d'un cerveau si tu a google sous la main !

#539 elendell

elendell

    Mécano Dell'Arte


Posté 19 décembre 2007 - 07:24

Bonjour!

Actuellement à l'hôpital pour un long moment sans doute, un de mes amis vend son appareil photo numérique, dont il ne pourra plus se servir pendant un certain temps. Je vous envoie ci-joint la dernière photo qu'il a faite avec cet appareil, pour vous montrer la qualité des images: Photo

--------------------------------------------------

Une idée pour ceux qui aiment faire des farces douteuses:

Spoiler
--------------------------------------------------

Pour finir, une preuve indiscutable à l'attention de ceux qui doutent encore du réchauffement climatique:

Spoiler

Modifié par elendell, 19 décembre 2007 - 07:53.


#540 Djaff

Djaff

Posté 14 janvier 2008 - 10:06

Gally l'alligator, le nouvel ami des enfants !


Ma Config: Carte mère Asus A8V Deluxe - Athlon 64 3500+ - evga 7800GS CO edition - Corsair twinx 2x512Mo PC 3200 XL 2.2.2.5 - Creative Audigy 4 Pro -  Alim. Antec 430 Watts
Stockage: WD Caviar SE 80 Go EIDE - WD Raptor 150 Go SATA - WD My Book Essential Edition 250 Go
OS: XP Pro SP2

#541 Thalivor Naïlo

Thalivor Naïlo

    Fauteur sur gages


Posté 14 janvier 2008 - 13:23

C'est gore... Mais bon, relativement marrant...
In echecos videmus qui ducere debent.

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Heu.. non, c'est pas ça... Mais ça va me revenir...


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#542 Styx

Styx

Posté 14 janvier 2008 - 13:45

En effet, comme publicité, c'est bien pensé...  :huhu:

#543 Aervantel

Aervantel

    Dico floodique à gogo


Posté 14 janvier 2008 - 18:36

J'adoooooooooooooooooooore !
C'est krroooommeeeuuunooooooon !  :mrgreen:
---

Gamall dit :

Sois gentil avec Aervantel,
---

http://img235.imageshack.us/img235/1778/ortholiberauxml0.gif

#544 Machlas

Machlas

Posté 14 janvier 2008 - 22:53

C'est un kangourou qui se promène sur sa mobylette dans le désert, il voit une pâtisserie et s'arrête.

Il rentre et demande au pâtissier:

-"Bonjour, je voudrais une tarte aux pommes s'il vous plait."
- Le pâtissier: "Désolé nous avons juste des tartes aux fraises."
- Le kangourou: " C'est pas grave j'ai ma mobylette dehors."

C'est une blague complètement nul qu'un pote m'avait raconter et qui m'avait tout de même bien fait rire 8)

Au passage, il n'y a absolument rien à comprendre :P .

Modifié par Machlas, 14 janvier 2008 - 22:54.

Manger un castor, vous sauverez un arbre !

#545 Marmotte Devil

Marmotte Devil

Posté 15 janvier 2008 - 13:18

Effectivement je dois être c*n mais je ne vois m^me pas où est la blague :laughing1:

Blague inspiré par un pote

Plutôt que de faire un effort mental faites un effort métal, çà donne une volonté d'acier . :(
Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt

#546 Brutal Deluxe

Brutal Deluxe

Posté 15 janvier 2008 - 13:28

Voir le messageMachlas, le 14.01.2008 à 22:52, dit :

C'est un kangourou qui se promène sur sa mobylette dans le désert, il voit une pâtisserie et s'arrête.

Il rentre et demande au pâtissier:

-"Bonjour, je voudrais une tarte aux pommes s'il vous plait."
- Le pâtissier: "Désolé nous avons juste des tartes aux fraises."
- Le kangourou: " C'est pas grave j'ai ma mobylette dehors."

C'est une blague complètement nul qu'un pote m'avait raconter et qui m'avait tout de même bien fait rire :laughing1:

Au passage, il n'y a absolument rien à comprendre :( .

Ha je la connaissais avec cheval dans une boulangerie. Mais c'est pas grave, j'suis venu à vélo.
Orthopuriste mousseline.

#547 Machlas

Machlas

Posté 15 janvier 2008 - 19:05

Brutal Deluxe dit :

Ha je la connaissais avec cheval dans une boulangerie. Mais c'est pas grave, j'suis venu à vélo.
  

Je pense qu'il doit y'avoir plusieurs versions de la blague :(.

Marmotte Devil dit :

Effectivement je dois être c*n mais je ne vois m^me pas où est la blague

Normal, puisqu'il n'y a rien à comprendre, ce qui est marrant (pour certains :laughing1:) est le côté "n'importe quoi" de la blague :).
Manger un castor, vous sauverez un arbre !

#548 Marmotte Devil

Marmotte Devil

Posté 18 janvier 2008 - 13:38

blague de Fabien ( un ami que vous ne connaissez pas et vous avez bien de la chance )
c'est 2 fesses qui se parlent et y en a une qui dit à l'autre : << çà va chier entre nous ! >>

C'est mauvais mais il avait pas honte alors je l'ai posté !

Modifié par Marmotte Devil, 18 janvier 2008 - 13:38.

Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt

#549 Not Quite Dead

Not Quite Dead

    Rincevent


Posté 21 janvier 2008 - 09:24

:mrgreen: Un entracte mirlitonnesque me semble de bon aloi.


J'ai, Gemellus, ouï dire que tu te mariais,
Toi qui taxais jadis tous les maris de niais!
Montre-moi, je t'en prie, le minois délicieux
De celle qui a su d'un ami capricieux
Faire son soupirant! - Tu n'y es pas: Méduse
N'a rien à lui envier; elle serait une intruse
Au sein des Euménides! - Allons bon! tu prétends
Que tu t'es entiché d'un monstre répugnant?
A d'autres! Comment donc t'aurait-elle séduit
Sans charmes ni beauté? - C'est qu'elle a la phtisie.




Très librement traduit de Martial.  :hum:
« I was a soldier! I killed people!
- You were a doctor!
- I had bad days! »
John Watson, en train d'étrangler Sherlock Holmes, Sherlock - A Scandal in Belgravia (2012)
---------------
Vous aussi rejoignez les Fervents Partisans de l'Immuabilité Avatarienne!
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VGM impénitent (était-il besoin de le préciser?)
---------------
Paterfamilias niv.IV

#550 Marmotte Devil

Marmotte Devil

Posté 21 janvier 2008 - 13:52

Je fais latin au lycée et je n'ai jamais vu ce texte et encore moins cette traduction.

Curieux non ?! ;)
Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt




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