Marmotte Devil, le 21.01.2008 à 13:51, dit :
Curieux non ?! 
7
8 note(s)
Ze Retour Du Come Back Des Blaguounettes
Débuté par
Bandit
, 21 août 2005 - 20:17
592 réponses à ce sujet
#551
Not Quite Dead
Rincevent
Posté 21 janvier 2008 - 20:53
Il faut croire tout simplement que vous n'avez pas traduit l'intégrale de Martial.
« I was a soldier! I killed people!
- You were a doctor!
- I had bad days! »
John Watson, en train d'étrangler Sherlock Holmes, Sherlock - A Scandal in Belgravia (2012)
---------------
Vous aussi rejoignez les Fervents Partisans de l'Immuabilité Avatarienne!
---------------
VGM impénitent (était-il besoin de le préciser?)
---------------
Paterfamilias niv.IV
- You were a doctor!
- I had bad days! »
John Watson, en train d'étrangler Sherlock Holmes, Sherlock - A Scandal in Belgravia (2012)
---------------
Vous aussi rejoignez les Fervents Partisans de l'Immuabilité Avatarienne!
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VGM impénitent (était-il besoin de le préciser?)
---------------
Paterfamilias niv.IV
#552
NewGuil-2150
Posté 21 janvier 2008 - 21:07
Bon blagounettes de mon vieux papi ( pardonnez-le ... ) :
1) C'est un cow-boy qui rentre dans un saloon. Un cow-boy énorme, avec des bras commes des cuisses. Tout le monde se tait et il dit :
- Qui c'est qui s'appelle John ici ?
Un tout petit homme, maigre comme un stick sort de dessous la table et répond :
- C'est moi ...
Là-dessus le grand gaillard lui éclate la tronche et l'abandonne dans le saloon en repartant. Tout le petit monde s'approche du pauvre homme et un mec dit :
- Il t'a bien eu le salop ...
- Oh non, halète le malheureux, c'est moi qui l'ai eu : je m'appelle Bob ...
2) Encore un saloon et des cow-boys : Un cow-boy sort d'un saloon et voit son cheval peint en bleu. Furieux il rentre
dans le saloon et hurlant et demande qui en est l'auteur. Un mec immense se lève et dit d'une voix pas super commode :
- C'est moi, pourquoi ?
Le cow boy tout tremblant balbutie :
- Oh rien, c'est juste pour savoir quand vous allez passer la deuxième couche ...
1) C'est un cow-boy qui rentre dans un saloon. Un cow-boy énorme, avec des bras commes des cuisses. Tout le monde se tait et il dit :
- Qui c'est qui s'appelle John ici ?
Un tout petit homme, maigre comme un stick sort de dessous la table et répond :
- C'est moi ...
Là-dessus le grand gaillard lui éclate la tronche et l'abandonne dans le saloon en repartant. Tout le petit monde s'approche du pauvre homme et un mec dit :
- Il t'a bien eu le salop ...
- Oh non, halète le malheureux, c'est moi qui l'ai eu : je m'appelle Bob ...
2) Encore un saloon et des cow-boys : Un cow-boy sort d'un saloon et voit son cheval peint en bleu. Furieux il rentre
dans le saloon et hurlant et demande qui en est l'auteur. Un mec immense se lève et dit d'une voix pas super commode :
- C'est moi, pourquoi ?
Le cow boy tout tremblant balbutie :
- Oh rien, c'est juste pour savoir quand vous allez passer la deuxième couche ...
Spoiler
Quand on voit le monde que Dieu a créé, remercions le d'avoir inventé la mort.
#553
Andùril
Posté 27 janvier 2008 - 17:12
Aller quelques histoires drôles pour passer le temps
petite dédicace pour nos amis les pinguoins du forum
Spoiler
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petite dédicace pour nos amis les pinguoins du forum
Spoiler
#554
Bandit
Camembertaroulette
Posté 01 février 2008 - 19:31
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
----------------
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
---------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
---------------
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#555
Havelock
Des fleurs, du rose, un peu de poésie, bordel !
Posté 01 février 2008 - 22:48
Sacré Lionel! 
Une petite blague théologique:
Le Premier jour, Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Le Deuxième jour, Dieu créa le Ciel, et il vit que c'était beau.
Le Troisième jour, Dieu créa les mers et les océans, et il vit que c'était beau.
Le Quatrième jour, Dieu créa les plantes et les animaux, et il vit que c'était beau.
Le Cinquième jour, Dieu créa l'Homme, et il vit que c'était beau.
Le Sixième jour, Dieu créa la femme, et il dit:"Tant pis, elle se maquillera...".
Une petite blague théologique:
Le Premier jour, Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Le Deuxième jour, Dieu créa le Ciel, et il vit que c'était beau.
Le Troisième jour, Dieu créa les mers et les océans, et il vit que c'était beau.
Le Quatrième jour, Dieu créa les plantes et les animaux, et il vit que c'était beau.
Le Cinquième jour, Dieu créa l'Homme, et il vit que c'était beau.
Le Sixième jour, Dieu créa la femme, et il dit:"Tant pis, elle se maquillera...".
Il se remit à me jauger du regard;quelque chose en moi chercha des mots à revêtir et ne les trouvant pas, s'enfuit nu dans la nuit. Roger Zelazny.
"Je pense que Mirror's Edge sera extra, mais ils me montrent trop de parkour, je veux voir du gameplay au flingue. J'espère qu'il ne faut pas se contenter de courir et de sauter", Cliff Bleszinki
"Je pense que Mirror's Edge sera extra, mais ils me montrent trop de parkour, je veux voir du gameplay au flingue. J'espère qu'il ne faut pas se contenter de courir et de sauter", Cliff Bleszinki
#556
marmotte milka
Aubustou's fan #1
Posté 04 février 2008 - 13:12
Durant sa grande époque , Mao avait un ego à la hauteur de sa puissance .
Tout les matins , il se levait et disait bonjour à tout ses soldats . Mais Mao préférait saluer quelqu'un à sa hauteur , Le grand hélios .
-Bonjour Soleil .
-Bonjour Mao , comment va tu ?
-Je vais bien , et toi soleil ?
-Pareillement mon cher Mao .
Vers midi , Mao stopa son repas , se leva et alla à la fenêtre .
-Rebonjour soleil .
-Rebonjour Mao .
Le soir , Mao fut éttonné de ne plus voir son ami le Soleil .
-Soleil , où es tu ?
Il vit le soleil apparaitre un peut , et le soleil lui fit un bras d'honneur !
-Soleil , n'es tu plus mon ami ?
-J'tenmerde , je suis passé à l'ouest !
Tout les matins , il se levait et disait bonjour à tout ses soldats . Mais Mao préférait saluer quelqu'un à sa hauteur , Le grand hélios .
-Bonjour Soleil .
-Bonjour Mao , comment va tu ?
-Je vais bien , et toi soleil ?
-Pareillement mon cher Mao .
Vers midi , Mao stopa son repas , se leva et alla à la fenêtre .
-Rebonjour soleil .
-Rebonjour Mao .
Le soir , Mao fut éttonné de ne plus voir son ami le Soleil .
-Soleil , où es tu ?
Il vit le soleil apparaitre un peut , et le soleil lui fit un bras d'honneur !
-Soleil , n'es tu plus mon ami ?
-J'tenmerde , je suis passé à l'ouest !
Citation
Dicton du modeur:
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."
#557
guiguizmo91
Concentrer le laid accroit sa conservation !
Posté 04 février 2008 - 13:41
Marmotte, j'ai entendu exactement la même avec le Chef de la RDA dans le film "La vie des autres" que j'ai été voir en cours d'allemand.
#558
Zubustou
Ha ha HAHAHAHA Gnéhéhéhéhéhé depuis 2006
Posté 04 février 2008 - 13:55
Elle existe avec tous les dirigeants de l'URSS et des pays du Pacte de Varsovie 
Aubustou tape vite
et surtout dans la gueule
- Marmotte Milka, 28 juin 2012 à 21:27
#559
guiguizmo91
Concentrer le laid accroit sa conservation !
Posté 05 février 2008 - 18:03
Une que j'ai lu dans un magazine et qui était pas trop mal:
Un homme va consulter une voyante. Cette dernière regarde intensément sa boule de cristal:
- Je vois ... Je vois ... Je voi que vous avez deux enfants.
- Ca, c'est ce que vous croyez! J'ai trois enfants, madame.
- Ca, c'est ce qu vous croyez!
Une sur l'adultère:
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père emène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Fait sombre ici !
Et le curé s'exclame :
- Putain, même ici?
Un homme va consulter une voyante. Cette dernière regarde intensément sa boule de cristal:
- Je vois ... Je vois ... Je voi que vous avez deux enfants.
- Ca, c'est ce que vous croyez! J'ai trois enfants, madame.
- Ca, c'est ce qu vous croyez!
Une sur l'adultère:
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père emène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Fait sombre ici !
Et le curé s'exclame :
- Putain, même ici?
Modifié par guiguizmo91, 05 février 2008 - 18:06.
#560
Marmotte Devil
Posté 07 février 2008 - 12:42
C'est excellent bien qu'un peu long !
De plus il est curieux ( et peu probable ) que cette histoire arrive à un homme d'Eglise parce que c'est théoriquement pas possible.
Mais bon bravo quand même
De plus il est curieux ( et peu probable ) que cette histoire arrive à un homme d'Eglise parce que c'est théoriquement pas possible.
Mais bon bravo quand même
Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt
#561
Hi-kun
Posté 07 février 2008 - 20:14
Excellent Guiguizmo!
Qui sait... comme qui dirait, les voies du Seigneur sont impénétrables.
[Oui, elle était facile, j'avoue.]
Edit: Je pense que certains la croiront de mauvais goût aussi je crois.
Citation
De plus il est curieux ( et peu probable ) que cette histoire arrive à un homme d'Eglise parce que c'est théoriquement pas possible.
Qui sait... comme qui dirait, les voies du Seigneur sont impénétrables.
[Oui, elle était facile, j'avoue.]
Edit: Je pense que certains la croiront de mauvais goût aussi je crois.
Modifié par Hi-kun, 07 février 2008 - 20:17.
A Bereth thar Ennui Aeair !
Calad ammen i reniar
Mi 'aladhremmin ennorath.
A Elbereth Gilthoniel
I chin a thûl lín míriel...
Hi-kun, ami des Elfes, et membre des FPIA.
#562
Clansman
P'tit frère !
Posté 09 février 2008 - 09:47
Communiqué du Ministère de la Santé :
N'avalez pas vos chewing-gum
N'avalez pas vos chewing-gum
Rang, sang, race et dieux n'entrent en rien dans le partage du vice... et de la vertu
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
#564
guiguizmo91
Concentrer le laid accroit sa conservation !
Posté 09 février 2008 - 15:44
Clansman, le 09.02.2008 à 09:46, dit :
Communiqué du Ministère de la Santé :
N'avalez pas vos chewing-gum
N'avalez pas vos chewing-gum
#565
marmotte milka
Aubustou's fan #1
Posté 12 février 2008 - 09:22
Vous savez peut être pas mais dreamland , groomlake , area 51 et tout les autres noms qui concerne cette fameuse zone 51 ne sont plus.
Il faudra dorénavant appeler cette zone de la taille de la Lorraine : La zone KXTA comme la demandé l'armé américaine .
Certain petit scéptique ont déja des idées sur la signification de ces 4 lettres :
K : ?
X : EXTRA
T : TERRESTRIAL
A : AIRPORT
Il faudra dorénavant appeler cette zone de la taille de la Lorraine : La zone KXTA comme la demandé l'armé américaine .
Certain petit scéptique ont déja des idées sur la signification de ces 4 lettres :
K : ?
X : EXTRA
T : TERRESTRIAL
A : AIRPORT
Citation
Dicton du modeur:
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."
#566
Laëreth
Posté 12 février 2008 - 17:45
K : Klingon ?
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Membre des Fervents Partisans de l'Immuabilité Avatarienne!
Membre des Fervents Partisans de l'Immuabilité Avatarienne!
#567
lascreen
Posté 13 février 2008 - 00:15
une petite de ma part:
Pourquoi Moise a-t-il errer quarantes ans dans le désert?
Pourquoi Moise a-t-il errer quarantes ans dans le désert?
Spoiler
L'innocence ne prouve rien.
A la recherche du char dwemer.
Grand Nouveau Falloutien, et fier de l'être.
A la recherche du char dwemer.
Grand Nouveau Falloutien, et fier de l'être.
#568
Marmotte Devil
Posté 07 mars 2008 - 13:11
L'ascidie est un petit animal marin dont la particularité est de digérer son cerveau lorsqu'il se fixe sur le rocher où il finira sa vie.
En efffet à quoi bon s'encombrer d'un organe devenu inutile ?
On peut établir un parallèle avec les Geeks non ?
En efffet à quoi bon s'encombrer d'un organe devenu inutile ?
On peut établir un parallèle avec les Geeks non ?
Modifié par Marmotte Devil, 07 mars 2008 - 13:13.
Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt
#569
Marmotte Devil
Posté 27 mars 2008 - 09:48
UN travailleur dont le salaire n'augmente pas se retrouve bien démuni face à l'inflation, à tel point qu'il ne peut même plus s'acheter un pantalon.
Le Chat
Spoiler
Le Chat
Chevalier de l'Ordre de la Croix du Malt
#570
Clansman
P'tit frère !
Posté 28 mai 2008 - 16:45
*_Théorie du mouton_*
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plusfaibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais !
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plusfaibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais !
Rang, sang, race et dieux n'entrent en rien dans le partage du vice... et de la vertu
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
#571
Clansman
P'tit frère !
Posté 06 juin 2008 - 13:29
Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort, sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ?
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve.
Vous savez pourquoi ?
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve.
Rang, sang, race et dieux n'entrent en rien dans le partage du vice... et de la vertu
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
#572
Sim
Posté 06 juin 2008 - 20:33
Une petite en passant:
C'est une institutrice qui demande à ses élèves de définir le mot "tragédie".
Un lève la main:
"Quand un enfant tombe d'une fenêtre, c'est une tragédie!"
L'instutrice répond:
"Non, ça c'est un accident!"
Un autre lève la main:
"Un grand-père et son petit-fils sont sur un tracteur;Le tracteur bascule, le petit est tué.C'est une tragédie!"
"Non" répondit la maîtresse,"Ca c'est une triste affaire"
Un troisième lève la main:
"L'avion du président est abattu par un missile, c'est une tragédie!"
"Tu as entièrement raison" répondit l'institutrice.
"En même temps, ça pouvait pas être un accident ou une triste affaire..." reprit l'élève
C'est une institutrice qui demande à ses élèves de définir le mot "tragédie".
Un lève la main:
"Quand un enfant tombe d'une fenêtre, c'est une tragédie!"
L'instutrice répond:
"Non, ça c'est un accident!"
Un autre lève la main:
"Un grand-père et son petit-fils sont sur un tracteur;Le tracteur bascule, le petit est tué.C'est une tragédie!"
"Non" répondit la maîtresse,"Ca c'est une triste affaire"
Un troisième lève la main:
"L'avion du président est abattu par un missile, c'est une tragédie!"
"Tu as entièrement raison" répondit l'institutrice.
"En même temps, ça pouvait pas être un accident ou une triste affaire..." reprit l'élève
J'ai arrêté le flood#573
MadW
Posté 07 juin 2008 - 16:31
Deux petites mettant en scène des personnages politiques :
M. Sarkozy, M. Chirac et une jeune secrétaire d'état Norvégienne se retrouvent dans un TGV, traversant une partie de la France, pour participer à un congrès important. Ces trois personnes sont assises dans le même compartiment, le silence est maître : personne ne prononce un mot, ni ne marmonne. Une mouche n'ose même pas commencer à voler.
Soudainement, le train entre dans un tunnel, et l'obscurité prend place. A ce moment, un bisou et une franche baffe.
La lumière reviens, et l'on vois M. Sarkozy se tenir la joue. La malheureuse victime pense "Chirac a voulu embrasser la jeune femme, et elle m'a frappé en croyant que j'étais lui...."
La jeune Norvégienne se dit : "Le petit à voulu m'embrasser, mais le grand à reçu la bise et lui en a mis une...."
Et M. Chirac, dans son coin, se dit : "Prochain tunnel, je réimite le bruit du bisou, et je lui en recolle deux."
Lié à l'actualité (proche xD ).
Vous savez que Steven Spielberg était en visite au Festival de Cannes, pour la présentation de son dernier film : "Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal".
Pendant le Festival, le cinéaste à été invité à dîner par le Président de la République, M. Sarkozy. Chose à savoir, le cinéaste avait déjà rencontré deux Présidents Français, M. Mitterand et M. Chirac. Donc c'est à ce moment que Steven Spielberg à pu enfin faire sa rencontre avec le troisième type.
(J'ai choisi des histoires ne traitant pas de politique, mais si je suis limite, dites le moi et je les effacerait
)
M. Sarkozy, M. Chirac et une jeune secrétaire d'état Norvégienne se retrouvent dans un TGV, traversant une partie de la France, pour participer à un congrès important. Ces trois personnes sont assises dans le même compartiment, le silence est maître : personne ne prononce un mot, ni ne marmonne. Une mouche n'ose même pas commencer à voler.
Soudainement, le train entre dans un tunnel, et l'obscurité prend place. A ce moment, un bisou et une franche baffe.
La lumière reviens, et l'on vois M. Sarkozy se tenir la joue. La malheureuse victime pense "Chirac a voulu embrasser la jeune femme, et elle m'a frappé en croyant que j'étais lui...."
La jeune Norvégienne se dit : "Le petit à voulu m'embrasser, mais le grand à reçu la bise et lui en a mis une...."
Et M. Chirac, dans son coin, se dit : "Prochain tunnel, je réimite le bruit du bisou, et je lui en recolle deux."
Lié à l'actualité (proche xD ).
Vous savez que Steven Spielberg était en visite au Festival de Cannes, pour la présentation de son dernier film : "Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal".
Pendant le Festival, le cinéaste à été invité à dîner par le Président de la République, M. Sarkozy. Chose à savoir, le cinéaste avait déjà rencontré deux Présidents Français, M. Mitterand et M. Chirac. Donc c'est à ce moment que Steven Spielberg à pu enfin faire sa rencontre avec le troisième type.
(J'ai choisi des histoires ne traitant pas de politique, mais si je suis limite, dites le moi et je les effacerait
)
Modifié par MadW, 07 juin 2008 - 16:31.
Vieux d'la vieille sentant la fougère et un léger soupçon de moisissure au petit matin.
#574
Elmaster_1
Posté 07 juin 2008 - 19:03
Je connaissais la première avec un Français, un Belge et une Suédoise. D'ailleurs je l'apprécie parce que pour une fois c'est pas les belges qui ont le mauvais rôle .
La deuxième est bien aussi (*Amenez-moi à votre chef ! * XD)
.La deuxième est bien aussi (*Amenez-moi à votre chef ! * XD)
Modifié par Elmaster_1, 07 juin 2008 - 19:03.
Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore plus!
#575
MadW
Posté 08 juin 2008 - 12:04
Saint Pierre, plongé sur ses documents, comme à son habitude, relis rapidement ses registres.
C'est alors qu'un vieil homme, récemment décédé et envoyé auprès du saint jugeant l'entrée au paradis ou la chute aux enfers, arrive et s'assoit devant le bureau.
"Hum oui?" demanda Saint Pierre "Un instant, je vois votre dossier apparaître, laissez moi le temps de jeter un oeil.... hum.... oui vie faite de bonté, fils adoptif, fils qui a été... Quoi?!!!"
Le saint venait de lire une ligne qui l'a vraiment surpris, et se retournant sur sa chaise, il se mis à appeller un de ses confrères. "Va chercher Jésus!!" lui dit il en montrant le registre qu'il avait dans les main.
Le confrère de Saint Pierre se hâta, au pas de course, au risque de bousculer quelques âmes passant par là. Arrivant prêt de Jésus, celui-ci lui dit "Jésus!! On a un vieil homme qui a eu son fils à qui l'on a donné une seconde vie !!! Ca ne peut être que lui!!! Ca ne peut être que Joseph!!! Viens, viens vite! "
Les deux personnes se dépêchèrent de rejoindre le bureau de Saint Pierre, et voyant le vieil homme, Jésus se précipita vers lui, bras écartés, tout en criant : "PPPAAAPPPAAAA!!!"
Voyant cela, le vieil homme se leva tout en criant à son tour : "PIINNOOOCCHHIIIOOO!!!"
C'est alors qu'un vieil homme, récemment décédé et envoyé auprès du saint jugeant l'entrée au paradis ou la chute aux enfers, arrive et s'assoit devant le bureau.
"Hum oui?" demanda Saint Pierre "Un instant, je vois votre dossier apparaître, laissez moi le temps de jeter un oeil.... hum.... oui vie faite de bonté, fils adoptif, fils qui a été... Quoi?!!!"
Le saint venait de lire une ligne qui l'a vraiment surpris, et se retournant sur sa chaise, il se mis à appeller un de ses confrères. "Va chercher Jésus!!" lui dit il en montrant le registre qu'il avait dans les main.
Le confrère de Saint Pierre se hâta, au pas de course, au risque de bousculer quelques âmes passant par là. Arrivant prêt de Jésus, celui-ci lui dit "Jésus!! On a un vieil homme qui a eu son fils à qui l'on a donné une seconde vie !!! Ca ne peut être que lui!!! Ca ne peut être que Joseph!!! Viens, viens vite! "
Les deux personnes se dépêchèrent de rejoindre le bureau de Saint Pierre, et voyant le vieil homme, Jésus se précipita vers lui, bras écartés, tout en criant : "PPPAAAPPPAAAA!!!"
Voyant cela, le vieil homme se leva tout en criant à son tour : "PIINNOOOCCHHIIIOOO!!!"
Modifié par MadW, 08 juin 2008 - 13:52.
Vieux d'la vieille sentant la fougère et un léger soupçon de moisissure au petit matin.
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