158 réponses à ce sujet

[Winghordahalf]

Vous n'allez pas en croire vos yeux. Voici la liste de stupidité que j'ai entendue ou lue. Rajoutez donc les votres (attention ce ne sont pas des perles du bac).

De free : si vous n'arrivez pas à vous connecter avec l'adsl, téléchargez le modul de secours de 56k illimté.
De profs : "vous manquez d'imagination dans les idées". En même temps si on le sait pas...
               " envisager est un nom du langage soutenu". Je crois que tu as bien fait de faire anglais toi...

Déchainez vous !

ps : elle est courte, mais elle va s'allonger, je vous le promets...

Modifié par Winghordahalf, 04 janvier 2006 - 14:14.

[Fingal]

Ma prof de Francais : Bon puis que 3X7 font 28, on va faire des groupes de 3...
J'en avais d'autre d'elle mais je les ais perdu (elle est très forte en tout cas   )à

[Angora]

Quelques pléonasmes stupides, mais fréquents, et qui m'agacent toujours :

• Bon, je vais monter en haut
  
• Et moi je vais descendre en bas (frère jumeau du pléonasme précédent)
  
• Au jour d'aujourd'hui (bon sang, aujourd'hui est déjà un pléonasme, vu que le véritablement mot, c'est hui, aujourd'hui c'est "en ce jour qui est hui", donc au jour d'aujourd'hui c'est "en ce jour qui est ce jour qui est hui")

Quelques stupidités (en général des anglicismes) :

• La dangerosité est très grande. (Ben quoi, le danger ça n'existe plus, faut utiliser des termes plus longs et plus moches maintenant ?)
  
• C'est une opportunité d'apprentissage énorme ! (C'est un intérêt d'apprentissage énorme ? Ça veux rien dire...)
  
• Le tramway est envahi par de fortes cohortes en âge de dépendance... (Non, ça ne veut rien dire. Expression entendue à la télé, employée par un reporter qui cherchait une façon "politiquement correcte" de dire qu'il y avait plein de petits vieux dedans. Je ne dirais pas qu'il a réussi...)
  
• Et puis après il y a aussi les confusions entre les paronymes (mots à la sonorité proche) qui font, par exemple, que des gens vont "se perdre en conjonctures" parce que la "conjecture est mauvaise" (oui, c'est l'inverse,  c'est la conjoncture qui est mauvaise et les conjectures dans lesquelles on se perd... Quoi qu'une conjecture puisse être mauvaise, c'est vrai.). Il y en a tout plein...

Modifié par Angora, 05 janvier 2006 - 14:41.

[Le Sid]

Celle qui me tue dés que je l'entend (et pourtant dieu sais si je déteste la langue francèse et que je suis un grand adepte du néologisme douteu): Je lance le gravage de ce CD

d'une prof d'histoir il y a un bon moment: Alor a vous trois vous faites une belle paire... (je l'adore celle-là)

a une prof de philo a qui on aprenez les rudiment de l'informatique:
"- mais madame, si vous n'avez pas fil entre vorte ordinateur et le ligne téléphonique, on ne peu pas diriger votre PC de l'extérieur... ces le principe de la connextion... (ne parlez pas de wifi, cette prof ne savai même pas qu'un ordinateur fonctionai AVEC une unité central)
-Oui mais les américain il on mis des puce dedan pour nous espioner, vous ne connaisez pas les satelites vous..." dit-elle d'un ton moqueur

[Lhebyu]

un petit de mon ancien prof de bio qui avait quelques soucis de prononciation et était très doué pour rendre tout un cours incompréhensible avec des trucs dans le genre:
"La spécifité des anticorps relève de leur spécifité d'action sur les antigènes"

[Winghordahalf]

Angora, le 05.01.2006 à 14:39, dit :

Quelques pléonasmes stupides, mais fréquents, et qui m'agacent toujours :[list]
[*]Bon, je vais monter en haut
[*]Et moi je vais descendre en bas (frère jumeau du pléonasme précédent)

Très connus.
Néanmoins dans le cas où on met un "s" à "haut" : "Bon, je vais monter en hauts" et bien les "hauts' sont des chaussettes écossaises.
et pour "Et moi je vais descendre en bas" En pantalon ?

Enfin, vu le niveau de ceux qui les sorte, je les vois mal imaginer tout ça...

[Seldataure]

Angora, le 05.01.2006 à 14:39, dit :

C'est une opportunité d'apprentissage énorme ! (C'est un intérêt d'apprentissage énorme ? Ça veux rien dire...)

Euh ... j'ai toujours pensé que le mot "opportunité" voulait dire "occasion" ou "chance" ... d'ailleurs, mon dico fait la même erreur que moi



@ Le Sid : sans vouloir être méchant, ton premier exemple (Je lance le gravage de ce CD) me choque beaucoup moins que ton orthographe de la langue "francèse".  



Une des plus belles stupidités que j'ai entendu :

- Une camarade de classe en 1e au prof de physique qui vient de lui annoncé qu'il s'est prononcé contre son passage en Terminal : "Comment pouvez-vous juger de mon niveau en physique ?" (dit-elle en hurlant)
Je vous laisse imaginer l'air abasourdit de toute la classe ...  

[Winghordahalf]

En chimie, sur un devoir : "L'aspirine accélère la vidange de l'estomac". Oui, c'est une façon de le dire...

[Tim]

il y a aussi ce fameux coup de fil que j'ai reçu il y a quatre jour, a 21h (faut savoir que mno pc était a coté du phone, je fait un peu le standard de la maison)

dring
*decroche*
_"Oui ?"
_"..."
_"Allo ?"
_"Allo !" (voix de femme assez posée)
_"Qui est a l'apareil ?"
_"... Vous devez me connaître..."
_(toujours poli) "Ah bon ?... Et bien je regrette mais je ne peut pas deviner..."
_"J'aimerais parler à Nick"
_"Ah je regrette il n'y a pas de Nick ici..."
_"Ah bon ?"
_"Oui... Vous faites un faux numero"
_"C'est pas possible... Je suis sur d'avoir fait le bon numero"
_"Et bien je suis désolé, mais vous vous êtes trompée !"
_"C'est pas possible je vous dit..."
_"Si si je vous assure...(m'enerve...) Qui êtes vous ?"
_(nouveau silence)"................Vous devez me connaître..."
_"... Je n'ai pas ce plaisir (oui ironie poile)"
_"Je voudrais parler à Nick"
_"Il y à pas de Nick ici! Je vais quand meme pas aller voir si j'ai pas un gars qui squatte mon canapé pour vous faire plaisir ! Y a pas de Nick ici, on a jamais eu de Nick dans la famille, vous vous êtes trompé quoi que vous pensiez, vous avez fait une ERREURE et donc..."
_"C'est pas possible..."
_"Qu'est ce qui est pas possible ?"
_"Je suis sur du numero que j'ai fait..."
_"... ... ... ... Qui est a l'appareil ?"
_"................. Vous me connaissez..."
-_-'   _"Non !"
_"Je veut que vous me passiez Nick !"
*clik*




  Je suis peut etre hors sujet, mais il fallait que je le raconte

[Celeborn de Lorien]

      

Vraiment trop bon celui-là  

[Bob_74]

    

Trop trop fort
J'espere juste que ce n'etait pas une blague de la part de la personne qui appelle (tiens, un bon poisson d'avril à faire sa   )

Modifié par Bob_74, 06 janvier 2006 - 19:05.

[Ezuriel]

Tim, le 06.01.2006 à 18:34, dit :

il y a aussi ce fameux coup de fil que j'ai reçu il y a quatre jour, a 21h (faut savoir que mno pc était a coté du phone, je fait un peu le standard de la maison)

Tu est dans le meme cas que moi     ( mais j'espere avoir de plus hauts horizons plus tard     )

assez singuliere ton histoire Tim  , c'est rare d'entendre des femmes aussi butées et imbues d'elles-meme qu'un Félidé centenaire narcisique et maquillé avec de l'eye linner noir (comment vous trouvez mes comparaisons au fait ?   )

Hem Hem

  La direction tient à s'excuser, nous sommes actuellement en rupture de stock de pléonsame-stupidité, veuillez accepter nos excuses les plus  ...euh..désolé, une habitude.  

[Artémus]

Je crois bien avoir quelques âneries dans ma besace, commencons par des paroles de profs :

"Je vous Préviens ! Je ne vous Préviendrais pas !"

"-Madame, on peut faire les Questions dans le Désordre ?
-Si vous Faites ça, Je me pends !
-*la classe* Ah ! *éclats de rire et regards complices*"

Enchaînons avec une énormité entendue aux infos :

"Des Tribues Tribales"

Ou encore une joie téléphonique :

*Sonnerie du portable*
-Allo ?
-Bonjour, c'est a porpos du ( je sais plus quoi, ect.. ect.. )
-Euh... Excusez-moi, c'est une erreur
-Ah ? Vous n'être pas Mr.Untel
-Non.
-Oh ! Excusez moi.

*Plus tard*

*Sonnerie de Portable
-Allo ?
-Oui, Bonjour Monsieur. Vous êtes sûr que vous n'êtes pas Mr.Untel ?
-Non
-Bon, très bien, excusez-moi.

Modifié par Numenor, 06 janvier 2006 - 19:56.

[mazeos]

slt

on m'avait envoye un mail avec toutes les gestes stupides que l'on fait TOUS sans reflechir.

je vais essayer de remettre la main dessus.

juste un exemple:

pourquoi appuie t'on plus fort sur les boutons de la telecommande de la tv lorsque les piles sont usees ?

etc

je vais chercher

bye

EDIT : vite ici :

http://www.ratiatum......</t41845.html

bye

Modifié par mazeos, 06 janvier 2006 - 20:58.

[atr_]

Peut-être que parce-que appuyer + fort permet un meilleur contacte.
Je suis sérieu.

J'ai eu le même mail il me semble... je n'ai pas été d'accord avec tout :-D

Atr_

[Bandit]

Descendre à la cave ou monter au grenier....

[dededos]

MASTURBATION CEREBRALE N° 1.
Pourquoi appuie t'on plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont mortes ?

>Ca marche, c'est l'essentiel.

MASTURBATION CEREBRALE N° 2.
Pourquoi lave t'on nos serviettes de bain? N'est-on pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

>Pour la meme raison qu'on lave sa maison. On garde pas sa serviette dans un endroit completement stérilisé, lavé etc... donc en la laissant a l'air elle se salit forcément un peu.

MASTURBATION CEREBRALE N° 3.
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

>On leur a déjé demandé s'il le font vraiment ?

MASTURBATION CEREBRALE N° 4.
Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?

> Pietre jeu de mot.

MASTURBATION CEREBRALE N° 5.
Quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors,les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

>Sauf erreur un mouton ca ne compte pas, et ca n'a encore moins de problemes pour s'endormir.

MASTURBATION CEREBRALE N° 6.
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

>Ca n'a aucun sens. C'est facile de sortir des phrases comme ca.

MASTURBATION CEREBRALE N° 7.
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

>Le front comme tout le monde serait le plus logique.

MASTURBATION CEREBRALE N° 8.
Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?

>On les etrangle pas. Les snorkys oui a la limite, pas les schtroumpfs.

MASTURBATION CEREBRALE N° 9.
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

>Parce que ceux qui l'ont mis le panneau ont le droit de marcher sur la pelouse. De meme on pourrait demander "Comment peut on tondre cette pelouse ?". Mais le panneau s'applique au public, pas a ceux charger d'entretenir la pelouse.

MASTURBATION CEREBRALE N° 10.
Les analphabètes ont-ils du plaisir à manger un bouillon aux nouilles
en forme de lettres ?

>Moi ca fait longtemps que je ne m'extasie plus devant un bouillon aux nouilles en forme de lettres de toute facon.

MASTURBATION CEREBRALE N° 11.
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

>La traire.  

MASTURBATION CEREBRALE N° 12.
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

>Généralement il est pas mal écrit. si il est mal écrit, c'est soit un dictionnaire en particulier qui a faux et la c'est facile de vérifier, soit c'est que c'est la bonne orthographe.

MASTURBATION CEREBRALE N° 13.
Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

>Depuis quand il y a un lien entre la longueur d'un mot et son sens ? Sauf pour les honomatopés ( pas du tout sur de l'orthographe) bien évidemment.

MASTURBATION CEREBRALE N° 14.
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

>Il me semble logique que la bible ne traite pas des questions telles que les piqures de moustique. ( je doute que celui qui a posé cette question ait pensé au paludisme, s'il l'a : dans ce cas pourquoi Dieu n'empeche t'il pas toute maladie de toute facon ? )

MASTURBATION CEREBRALE N° 15.
On dit que les pattes de lapin portent chance...Pour les lapins aussi?

>Je doute que les pattes de lapin portent chance aux moutons. Donc non pas pour els lapins que pour les humains et de toute facon c'est comme els trefles a quatre feuilles ce truc.

MASTURBATION CEREBRALE N° 16.
Les ouvriers de "Lipton" ont ils aussi une pause café ?

>Euh... oui. Le thé ne fait pas concurrence au café. Une marque de café, en revanche, fait concurrence a une autre marque de café.

MASTURBATION CEREBRALE N° 17.
Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

> Parce que la laine rétrécit a l'eau chaude, pas a l'eau de la température de la pluie.




Et nah !

[atr_]

Citation

MASTURBATION CEREBRALE N° 2.
Pourquoi lave t'on nos serviettes de bain? N'est-on pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

>Pour la meme raison qu'on lave sa maison. On garde pas sa serviette dans un endroit completement stérilisé, lavé etc... donc en la laissant a l'air elle se salit forcément un peu.

J’ajouterais ceci : Le sechage à la serviette à une part essentielle pour la propreté du corps. Frotter la serviette sur la peau après lavement, pemeret d’elliminer une partie de la saleté que le savont a d’écorché, et que l’eau n’a pas forcément rincé. Ainsi que des cellules mortes.


Comme quoi, ils ne fo pas tout croire ce qu'on recoit par email

Atr

[Winghordahalf]

Tim, le 06.01.2006 à 18:34, dit :

...
_"Je suis sur du numero que j'ai fait..."
...


  Je suis peut etre hors sujet, mais il fallait que je le raconte

Si si ça marche parfaitement...     


Très fort, très fort  .

Un autre plaonasme, enfin du moins je crois : "Oh elle fait 1m65 grand maximum"

Le maximum, ben c'est le maximum. Alors grand, c'est logique. Parce que après le maximum, ben il y a plus rien...

Modifié par Winghordahalf, 07 janvier 2006 - 17:15.

[atr_]

C'est une exagération volontaire qui vise à donner plus de poids encore à Maximum

  


Atr_ (le rabajoie    ......   )

Modifié par atr_, 07 janvier 2006 - 14:33.

[Largecape]

Deux qui ont peut être aussi marqué votre enfance:

-tu vas être poli p'tit con.

-arrête de frapper ta soeur. *paf*

Modifié par Largecape, 07 janvier 2006 - 19:13.

[Angora]

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Pourquoi n'en porteraient-il pas ? Les kamikazes étaient des pilotes, ils avaient donc une tenue de pilote, avec le casque, les lunettes, etc.

Poser ce genre de question est aussi astucieux que de demander pourquoi les gens s'habillent avant d'aller à la piscine. Ben oui, ils pourraient y aller en maillot de bain directement, non ?

Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

Pour s'exprimer compendieusement, parce que c'est ainsi que les choses sont faites. Il existe aussi "réduire" pour ceux qui veulent faire bref. (Quant aux onomatopées, certaines sont assez longues. Glouglouglou, par exemple.)

Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

Les moutons ne sont pas fait en laine. Ils sont fait en chair, en os, en peau, etc. Et il y a de la laine sur leur peau. Mais cette laine n'est pas filée, elle n'est pas tressée, elle n'est rien de tout cela. Et si elle rétrécit ou s'allonge, ça ne change rien à la taille du mouton au milieu.

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Et pourquoi les petits poissons rouges alors que les petits pois sont verts ? On dit qu'un fruit est vert quand il n'est pas mûr, car la plupart des fruits sont verts quand ils ne sont pas mûr. Maintenant, c'est pas le cas de tous les fruits... Mais on va pas chialer non plus quand on voit une rose jaune (ou bleu, ou rouge, ou blanche, ou tout autre couleur que le rose).

[aragorn]

Un truc qui revient souvent dans GW: "J'ai été mangé".
Ah bon? par qui?

[dededos]

Une toute petite précision sur les onomatopées : Je n'ai pas dit qu'elles n'étaient jamais longues, mais que pour les onomatopées, il y a un rapport entre la longueur du mot et son "sens".

[Largecape]

Citation

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Pourquoi n'en porteraient-il pas ? Les kamikazes étaient des pilotes, ils avaient donc une tenue de pilote, avec le casque, les lunettes, etc.

Citation

jour du départ approche. On prépare les appareils. La plupart du temps, ils étaient vieux et inutilisables en combat réel. Ce genre d'engins pouvaient contenir presque 1 tonne d'explosifs et on s'arrangeait pour les remplir au maximum, de ce fait, les réservoir étaient à moitié vides (puisqu'un aller simple était suffisant), on supprimait le parachute, le système d'urinoir… Tout était bon pour gagner quelques kilos pouvant servir. Les pilotes se préparent. Ils portent un bandeau avec les insignes familiaux et emportent avec eux un sabre. Un dernier verre de sake et on décolle…

Il me semblait bien qu'ils portaient un bandeau et non un casque.