7
8 note(s)
Ze Retour Du Come Back Des Blaguounettes
Débuté par
Bandit
, 21 août 2005 - 20:17
592 réponses à ce sujet
#102
Gandalf le Gris
Posté 24 septembre 2005 - 20:30
LOL duncan!
EN INFORMATIQUE, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du ware.
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges, eux, sont-ils moins créatifs? Pas du tout! ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
* un serveur réseau : un abreuware
* un logiciel très compliqué : un assomware
* un logiciel de nettoyage de disque dur : une baignware
* un réseau local d'une entreprise : un coulware
* une poubelle windows : un dépotware
* un logiciel filtrant de compression de données : un entonware
* un ensemble d'écrans de veille : un dortware
* un logiciel de vote électronique : un isolware
* un logiciel de copie : un mirware
* un logiciel d'antivirus : un mouchware
* un logiciel de préparation de discours : un oratware
* un logiciel pour documents en attente : un purgatware
* une salle informatique non climatisée : une rotissware
* un logiciel de merde : un suppositware
* un logiciel de classement : un tirware
* une réunion des responsables informatiques : une tuperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez : Oreware!!!!
EN INFORMATIQUE, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du ware.
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges, eux, sont-ils moins créatifs? Pas du tout! ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
* un serveur réseau : un abreuware
* un logiciel très compliqué : un assomware
* un logiciel de nettoyage de disque dur : une baignware
* un réseau local d'une entreprise : un coulware
* une poubelle windows : un dépotware
* un logiciel filtrant de compression de données : un entonware
* un ensemble d'écrans de veille : un dortware
* un logiciel de vote électronique : un isolware
* un logiciel de copie : un mirware
* un logiciel d'antivirus : un mouchware
* un logiciel de préparation de discours : un oratware
* un logiciel pour documents en attente : un purgatware
* une salle informatique non climatisée : une rotissware
* un logiciel de merde : un suppositware
* un logiciel de classement : un tirware
* une réunion des responsables informatiques : une tuperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez : Oreware!!!!
Modifié par Gandalf le Gris, 24 septembre 2005 - 21:09.
Membre unique et président fondateur du Mouvement Superactif Visant A Maintenir Une Variabilité Moyenne Elevée Dans Les Avatars De Ce Forum
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
#103
finrod
Posté 24 septembre 2005 - 22:43
excellents !
" labor omnia vincit improbus "
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#104
Rojhann
Pelleteuse daedrique : Le devoir ma pelle.
Posté 24 septembre 2005 - 23:08
1)Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas une mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
2)
Socialiste:
Vous avez deux vaches et vous en donnez une à votre voisin.
Communiste:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous donne un peu de lait.
Fasciste:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous vends un peu de lait.
Nazisme:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous tus.
Bureaucratisme :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement les prend toutes les deux, tus en une, trait l'autre et jette le lait...
Capitalisme traditionnel:
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie, et votre économie se développe. Vous vendez le troupeau et vous en retirez le revenu.
Société américaine:
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et forcez l'autre à produire le lait de quatre vaches. Plus tard, vous concerté un spécialiste pour analyser pourquoi la vache est morte.
Société Française:
Vous avez deux vaches, vous faites la grève parce que vous en voulez trois.
Société japonaise:
Vous avez deux vaches. Vous les restyliser pour qu'elles aient un dixième de la taille d'une vache ordinaire et produisent vingt fois plus de lait. Vous créez alors un dessin animé nommé "Cowkimon" à l'effigie de votre vache et le lancez sur le marché dans le monde entier.
Société allemande:
Vous avez deux vaches. Vous les transformez pour qu'elles vivent ainsi pendant 100 années, mangent une fois par mois, et se traient elles-mêmes.
Société Anglaise:
Vous avez deux vaches, toutes les deux sont folles.
Société Italienne:
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous vous cassez pour aller déjeuner
Société Russe:
Vous avez deux vaches. Vous les comptez et apprenez que vous avez cinq vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 42 vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 2 vaches. Vous cessez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
Société Suisse:
Vous avez 5000 vaches, aucunes ne vous appartient. Vous chargez d'autres personnes pour les stocker.
Société Chinoise:
Vous avez deux vaches. Vous avez 300 personnes pour les traire. Vous réclamez le plein emploi, et une productivité élevée de bovin, et vous arrêtez le journaliste qui a rapporté les nombres.
Société D'Arkansas (trou pommé aux états-unis):
Vous avez deux vaches. Celle de gauche est mignonne...
Société Indienne:
Vous avez deux vaches. Vous les adorez et les priez tout au long de la journée.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
2)
Socialiste:
Vous avez deux vaches et vous en donnez une à votre voisin.
Communiste:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous donne un peu de lait.
Fasciste:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous vends un peu de lait.
Nazisme:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous tus.
Bureaucratisme :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement les prend toutes les deux, tus en une, trait l'autre et jette le lait...
Capitalisme traditionnel:
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie, et votre économie se développe. Vous vendez le troupeau et vous en retirez le revenu.
Société américaine:
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et forcez l'autre à produire le lait de quatre vaches. Plus tard, vous concerté un spécialiste pour analyser pourquoi la vache est morte.
Société Française:
Vous avez deux vaches, vous faites la grève parce que vous en voulez trois.
Société japonaise:
Vous avez deux vaches. Vous les restyliser pour qu'elles aient un dixième de la taille d'une vache ordinaire et produisent vingt fois plus de lait. Vous créez alors un dessin animé nommé "Cowkimon" à l'effigie de votre vache et le lancez sur le marché dans le monde entier.
Société allemande:
Vous avez deux vaches. Vous les transformez pour qu'elles vivent ainsi pendant 100 années, mangent une fois par mois, et se traient elles-mêmes.
Société Anglaise:
Vous avez deux vaches, toutes les deux sont folles.
Société Italienne:
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous vous cassez pour aller déjeuner
Société Russe:
Vous avez deux vaches. Vous les comptez et apprenez que vous avez cinq vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 42 vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 2 vaches. Vous cessez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
Société Suisse:
Vous avez 5000 vaches, aucunes ne vous appartient. Vous chargez d'autres personnes pour les stocker.
Société Chinoise:
Vous avez deux vaches. Vous avez 300 personnes pour les traire. Vous réclamez le plein emploi, et une productivité élevée de bovin, et vous arrêtez le journaliste qui a rapporté les nombres.
Société D'Arkansas (trou pommé aux états-unis):
Vous avez deux vaches. Celle de gauche est mignonne...
Société Indienne:
Vous avez deux vaches. Vous les adorez et les priez tout au long de la journée.
Qui scribit, bis legit
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
#105
finrod
Posté 25 septembre 2005 - 12:41
pas mal
" labor omnia vincit improbus "
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#106
Rojhann
Pelleteuse daedrique : Le devoir ma pelle.
Posté 25 septembre 2005 - 16:11
Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: "intérieur de voiture neuve"
Rita Rudner
Rembrandt a peint environ 700 tableaux. Il en reste à peu près 3000 dans le monde
Wilhem Bode
Je n'ai pas aimé la pièce, mais il est vrai que je l'ai vue dans les pires conditions: le rideau était levé
Groucho Marx
D'après les scientifiques, l'animal le plus rapide du monde serait une vache de 400kg, lachée d'un hélicoptère volant à 800m à la vitesse de 200km/h
Dave Barry
J'ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j'ai perdu 2 semaines.
Joe E. Lewis
La vie est une maladie sexuellement transmissible, dont la mortalité est de 100%.
R.D. Laing
Rita Rudner
Rembrandt a peint environ 700 tableaux. Il en reste à peu près 3000 dans le monde
Wilhem Bode
Je n'ai pas aimé la pièce, mais il est vrai que je l'ai vue dans les pires conditions: le rideau était levé
Groucho Marx
D'après les scientifiques, l'animal le plus rapide du monde serait une vache de 400kg, lachée d'un hélicoptère volant à 800m à la vitesse de 200km/h
Dave Barry
J'ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j'ai perdu 2 semaines.
Joe E. Lewis
La vie est une maladie sexuellement transmissible, dont la mortalité est de 100%.
R.D. Laing
Qui scribit, bis legit
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
#107
Haghendorf
Posté 25 septembre 2005 - 19:22
Excellent 
Mais j'aurais qis que la derniere était de Woody Allen
...
Mais j'aurais qis que la derniere était de Woody Allen
...
Spoiler : cliquez ici
#108
Rojhann
Pelleteuse daedrique : Le devoir ma pelle.
Posté 25 septembre 2005 - 19:26
mauvais copié collé alors 
j'en suis désolé
j'en suis désolé
Qui scribit, bis legit
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
#109
MadW
Posté 26 septembre 2005 - 11:07
Vraiment génial!!!!!!
@Rojhann : y manque la fin à ta blague de Cambridge... Si je me souviens, il y avait une phrase derrière, l'auteur disait qu'il fallait plus le faire ch*** avec les fôttes d'Aurthoggraphes... (Il ne l'écrivait pas comme ça, hein
Je trouverais la suite... )
@Rojhann : y manque la fin à ta blague de Cambridge... Si je me souviens, il y avait une phrase derrière, l'auteur disait qu'il fallait plus le faire ch*** avec les fôttes d'Aurthoggraphes... (Il ne l'écrivait pas comme ça, hein
Je trouverais la suite... )
Vieux d'la vieille sentant la fougère et un léger soupçon de moisissure au petit matin.
#110
Haghendorf
Posté 26 septembre 2005 - 14:49
Quelques belles pensées de Woody Allen...
Les honnêtes gens dorment beaucoup mieux que les vauriens. Bien sûr, les vauriens s'amusent beaucoup plus pendant la journée que les honnêtes gens.
J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit
Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.
Les honnêtes gens dorment beaucoup mieux que les vauriens. Bien sûr, les vauriens s'amusent beaucoup plus pendant la journée que les honnêtes gens.
J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit
Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.
Spoiler : cliquez ici
#111
Rojhann
Pelleteuse daedrique : Le devoir ma pelle.
Posté 26 septembre 2005 - 15:32
Je suis végétarien, non pas par ce que j'aime les animaux, mais par ce que je hais les plantes.
A.W.Brown
Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne!
M.Shea
Le psychiatre c'est celui qui lors d'un strip-tease, regarde les spectateurs
M.Stockwood
Pendant trente ans, ma mère nous a toujours servi que des restes. le problème c'ets que je n'ai jamais trouvé le plat d'origine.
C.Trillin
A.W.Brown
Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne!
M.Shea
Le psychiatre c'est celui qui lors d'un strip-tease, regarde les spectateurs
M.Stockwood
Pendant trente ans, ma mère nous a toujours servi que des restes. le problème c'ets que je n'ai jamais trouvé le plat d'origine.
C.Trillin
Qui scribit, bis legit
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
#112
Cym
Posté 27 septembre 2005 - 18:23
Voici une blague qui est trés connue !
C'est la lettre d'une femme faite a un homme :
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre Poupée.
-Vous avez lu ? bien
-Vous vous etes fait chier ? bien
-Ca n'a rien de drole ? bien
-Ca ressemble meme pas a une blague ? bien
-Maintenant relisez en sautant une ligne sur 2
C'est la lettre d'une femme faite a un homme :
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre Poupée.
-Vous avez lu ? bien
-Vous vous etes fait chier ? bien
-Ca n'a rien de drole ? bien
-Ca ressemble meme pas a une blague ? bien
-Maintenant relisez en sautant une ligne sur 2
#113
Faralel
Posté 27 septembre 2005 - 18:56
L'avais jamais vue 
Même le plus gros Grobil a un dos.^^
#114
Haghendorf
Posté 27 septembre 2005 - 18:58
Elle me dit vaguement quelquechose mais j'arrive pas à savoir quoi...
En tout cas elle est excellente...
En tout cas elle est excellente...
Spoiler : cliquez ici
#115
isa
Fée Pachier
Posté 27 septembre 2005 - 19:23
Faites donc preuve d'un peu d'imagination en évitant de tomber trop bas dans le graveleux. Merci d'avance 
Edit :
@Stil : je sais je connais, en l'occurrance je parlais de celle que je viens de mettre à la cave
Edit :
@Stil : je sais je connais, en l'occurrance je parlais de celle que je viens de mettre à la cave
Modifié par isa, 27 septembre 2005 - 19:32.
Chlorophylle de la Dictature Eclairée des 7 Idiots en Jaune
Conceptrice d'Apprenants dont le segment manipulateur antérieur manœuvre l'outil scripteur dans le but de générer une motricité de proximité \o/
Conceptrice d'Apprenants dont le segment manipulateur antérieur manœuvre l'outil scripteur dans le but de générer une motricité de proximité \o/
#116
Stilgar
Galérien en transit
Posté 27 septembre 2005 - 19:29
Cela tout de même de la poésie, et pas écrit par n'importe qui: par Georges Sand pour Alfred de Musset 
parce qu'il faut choisir le bon moment
#117
Le Baron
Posté 27 septembre 2005 - 22:24
Alala, les gens ne connaissent plus le vrai humour aujourd'hui...
Dommage parce que j'en ai toute une réserve, mais là j'avoue j'ai sorti la pire...
Bon j'me rattrape avec ça:
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?
Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis... Qu'est-ce qu'il fait ?
- Euh...
- Ben quoi, il va où ?
- Chez vous...
Dommage parce que j'en ai toute une réserve, mais là j'avoue j'ai sorti la pire...
Bon j'me rattrape avec ça:
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?
Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis... Qu'est-ce qu'il fait ?
- Euh...
- Ben quoi, il va où ?
- Chez vous...
#118
Angel Eyes Sentenza
Cave Canem
Posté 27 septembre 2005 - 22:39
Stilgar, le 27.09.2005 à 20:29, dit :
Cela tout de même de la poésie, et pas écrit par n'importe qui: par Georges Sand pour Alfred de Musset
je pense qu'isa parle de ce genre LA de conneries
Ca serait du "vrai humour"... visiblement...
Burro català : "Le caractère catalan semble comporter les vertus de l'âne : ténacité, détermination, ardeur à la tâche et fidélité. "
"J'aime à voir les choses tomber en place."
Kerro Panille
Bloc-notes
#119
Stilgar
Galérien en transit
Posté 27 septembre 2005 - 22:44
Sentenza, le 27.09.2005 à 23:39, dit :
Stilgar, le 27.09.2005 à 20:29, dit :
Cela tout de même de la poésie, et pas écrit par n'importe qui: par Georges Sand pour Alfred de Musset
je pense qu'isa parle de ce genre LA de conneries
premièrement, je n'avais pas vu cette "blague" un peu salace, désolé
deuxièment, comme c'est marqué à coté du "quote" et audessus de mon avatar, moi c'est Stilgar et non Bandit
edit: le petit coquin, il a édité son message
Modifié par Stilgar, 27 septembre 2005 - 22:49.
parce qu'il faut choisir le bon moment
#120
Bandit
Camembertaroulette
Posté 28 septembre 2005 - 11:39
Stilgar, le 27.09.2005 à 21:44, dit :
deuxièment, comme c'est marqué à coté du "quote" et audessus de mon avatar, moi c'est Stilgar et non Bandit
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#121
Cym
Posté 28 septembre 2005 - 13:11
Bon je croit que j'aurais dut fermer ma gueule ca aurait évité une page de post de ce type...
Alors si ma blague a choqué un ou plusieurs d'entre vous je vous prie de m'en excuser !
Alors si ma blague a choqué un ou plusieurs d'entre vous je vous prie de m'en excuser !
Modifié par Cym, 28 septembre 2005 - 13:12.
#122
Rojhann
Pelleteuse daedrique : Le devoir ma pelle.
Posté 28 septembre 2005 - 14:18
choqué je pense pas, mais disons que ce n'est pas du goût de tout le monde
Qui scribit, bis legit
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
Dicton Manchot: "Pelle qui rouille n'amasse pas plousse."
"Le bon sens est une affaire d'orientation."
#123
isa
Fée Pachier
Posté 28 septembre 2005 - 14:22
Dites... on ne va pas ergoter 107 ans là-dessus quand même, d'autant plus qu'il ne s'agit absolument pas de ton post Cym. Faudrait peut-être prendre le temps de lire un peu dans le détail avant de poster pour poster. On passe à autre chose maintenant.
Chlorophylle de la Dictature Eclairée des 7 Idiots en Jaune
Conceptrice d'Apprenants dont le segment manipulateur antérieur manœuvre l'outil scripteur dans le but de générer une motricité de proximité \o/
Conceptrice d'Apprenants dont le segment manipulateur antérieur manœuvre l'outil scripteur dans le but de générer une motricité de proximité \o/
#125
Haghendorf
Posté 28 septembre 2005 - 17:23
Fait divers :
Un homme à voulu repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !
Je commence à connaitre la sortie
Un homme à voulu repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !
Je commence à connaitre la sortie
Spoiler : cliquez ici
0 utilisateur(s) li(sen)t ce sujet
0 membre(s), 0 invité(s), 0 utilisateur(s) anonyme(s)
