592 réponses à ce sujet

[MadW]

Un avion belge bourré de belge s'écrase pile à la frontière franco-belge. Où enterre t'on les survivants???

Ou encore :
Belgique : Crash d'un avion, 40 morts.  20 pendant le crash, 20 pendant la reconstitution...

Ou alors... Belgique : Crash d'un avion privé dans un cimetierre heureusement désert, nous comptons à cette heure 150 cadavres déterrés...

Enfin bon, personnellement, je n'ai rien contre les belges... mais bon elles sont marrantes...


Faites gaffe, piège dans la première...  

[Cym]

Encore des petites lettres mais pas du meme genre cette fois ci je vous rassure !

Voici une autre lettre pour eviter l'armée cette fois ci !
(Prévoyez de l'aspirine)

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

M. Élanger


Pour ceux qui prennent refus sur refus pour leurs lettres d'embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre type qui peut toujours servir :
[ LIEU ], le [DATE]

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.
Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

[finrod]

excellent !

faut l'essayer le seconde solution  

[Gandalf le Gris]

Publicité Miaoumiam!

[Celeborn de Lorien]

Ouahouh  

[Najah]

Rassure moi, l'image du chat est trafiquée ?

[Celeborn de Lorien]

J'espère bien parce que déjà mon chat est énorme, mais là... C'est un croisé labrador ?  

[Angel Eyes Sentenza]

Najah, le 30.09.2005 à 21:56, dit :

Rassure moi, l'image du chat est trafiquée ?

Oui.

[Tim]

oui, ça se voit, la main est trop nette par rapport au chat, par contre c'est un beau montage

[finrod]

et la patte avant droite du chat est largement trop petite    

mais sinon c'est une belle image  

[Rojhann]

elle a tellement de dents en or, qu'elle dort la tête dans un coffre-fort
W.C.Fields

je ne pense pas que leur mariage va durer longtemps, déja à l'eglise quand il a dit "oui", elle a répondu "ne me parle pas sur ce ton"
G.Apple

Je mets souvent de l'eau bouillante dans le congélateur, comme cela dès que j'ai à nouveau besoin d'eau bouillante, je la décongèle.
W.Allen

En 1969, j'ai arrété de boire et de faire l'amour. Ca a été les vingts minutes les pires de ma vie.
G.Brest

une autre que j'adore particulièrement: "Votez Anarchiste!"

Je fais partie des "menteurs anonymes". j'ai eu beaucoup de mal à les trouver car ils mettent toujours une fausse adresse sur leur publicité.
J.J.Waugh

Modifié par Rojhann, 30 septembre 2005 - 21:59.

[Najah]

A mon avis, les developpeurs de Betha ont vu cette image pour créer les rats de morrow  

[MadW]

L'image en question n'apparait pas à l'écran... Normal???? A moins que le pc de ma fac ait encore merder...

(Pub donné par gandalf le gris = Miaoumiam!  )

[Haghendorf]

Chez moi non plus... Lien mort ?

[Rojhann]

elle y était il y a peu, mais a été remplacée par "IPB"

[Bandit]

La blague du soir :

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- "Merci, j'avais justement un petit creux" répond le conducteur.
- "Je vous en prie, ça me fait plaisir." répond la grand-mère.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore.
Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande:
- "Mais vos amis n'en veulent pas?"
- "Si, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime..."




    

[Cym]

MacDONALD...

Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:

1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

2. Un fort endettement.

          

[Haghendorf]

          

[Nwart]

Je parle pas trop (pas du tout) l'allemand, mais apparemment Hervé a réussi: c'est une star internationale...

[Celeborn de Lorien]

Fantastique  

[finrod]

excellent

[Khol Le Nordique]

Ah mort de rire!
Excellent!

[Cym]

D'autres histoires debiles mais vrais :

LA NASA...

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.

Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).

Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés.

Les russes, eux, ont utilisé des crayons !



ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante:

"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !  

                                  

[Duncan Imrryran]

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

UN PROFESSEUR:
Pour aller de l'autre côté

PLATON:
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE:
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX:
C'était historiquement inévitable

MARC BLONDEL:
Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre

SADDAM HUSSEIN:
Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus

RONALD REGAN:
J'ai oublié

CAPITAINE JAMES T. KIRK:
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant

HIPPOCRATE:
A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other
in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework accross the continuum of poultry corss-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment wich was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's misson, vision, and core value.
This was conductive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

MARTIN LUTHER KING JR.:
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes

MOISE:
Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila

RICHARD M. NIXON:
Le poulet n'a pas traversé la route. Je répete, le poulet N'A PAS traversé la route !

MACHIAVEL:
L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit

FREUD:
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a
traveré la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle

BILL GATES:
Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,classera vos dossiers importants, et ...

OLIVER STONE:
La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?", mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?"

DARWIN:
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes

EINSTEIN:
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel

BOUDDHA:
Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet

ERNEST HEMINGWAY:
Pour mourir. Sous la pluie

CLINTON:
Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !

RAMBO:
J'en ai raté un ?

JEAN-PIERRE COFFE:
Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!

CHARLES PASQUA:
Qui critique les poulets ?

ISAAC ASIMOV:
La troisième loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

CONFUCIUS:
Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

MURPHY:
Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

WILLIAM SHAKESPEARE:
Traverser ou ne pas traverser... Là est la question

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000EUR par séance, plus la
location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais
le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai a côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you
cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et..."

ORANGINA ROUGE : PaSKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et
à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le
but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans
les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un
coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de
ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la
production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants
locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de
justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un
poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus
de pattes. Que Dieu bénisse l'amérique.

NQD : Si le poulet avait été immuable il ne lui serait rien arrivé.

[Rojhann]

Duncan Imrryran, le 07.10.2005 à 20:54, dit :

NQD : Si le poulet avait été immuable il ne lui serait rien arrivé.

et là, je renouvelle: