je l'aime bien celle la...
Ze Retour Du Come Back Des Blaguounettes
#51
Posté 30 août 2005 - 20:24
je l'aime bien celle la...
#52
Posté 30 août 2005 - 20:30
tiens, bandit retourne les blagues ?
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#53
Posté 30 août 2005 - 21:43
"L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pieces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prises.
Tous les avions sont a train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort."
#54
Posté 30 août 2005 - 21:44
"J'aime à voir les choses tomber en place."
Kerro Panille
Bloc-notes
#55
Posté 30 août 2005 - 23:59
Peut etre que ça ?
Si les compagnies aeriennes etaient des systemes d'exploitation:
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive a l'aeroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble piece par piece, tout en discutant sans arret sur la sorte d'avion qu'ils sont supposes construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit etre designe pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. La, il trouve des manuels decrivant l'avion dans ses moindres details, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'a ce qu'il commence a planer. Ils sautent a bord et laissent l'avion glisser jusqu'a ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hotesses, pilotes, preposes aux bagages et aux billets ont tous exactement le meme visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois a l'interieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous etes en vol ou pas. Aucune vibration durant le decollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez meme pas que c'est un avion et que vous etes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des details, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez a le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aerogare est tres beau et colore. Les hotesses sont tres gentilles. C'est tres facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le decollage est parfait. Apres une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilometres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondee par des employes mecontents provenant des autres compagnies aeriennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-memes. Le cout du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi telecharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-memes. Une fois à bord, on vous donne un siege, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siege.html. Une fois en place, le siege entierement ajustable est tres confortable. Le vol part et arrive a temps, sans pepin. Les repas a bord sont legers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyage gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous etiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
Et une deuxieme pour la route categorie "histoire vraie"
Conversation radio datant du 10 octobre 1995 :
#1: Veuillez devier votre course de 15 degres vers le Nord pour eviter une collision.
#2: Non, je vous recommande de modifier VOTRE cap de 15 degres vers le sud pour eviter une collision.
#1: Ici le capitaine d'un navire de l'US Navy, je repete, modifiez votre cap.
#2: Non, je repete, changez VOTRE cap.
#1: ICI LE PORTE AVIONS USS ENTERPRISE, NOUS SOMMES UN NAVIRE DE GUERRE DE L'US NAVY, MODIFIEZ VOTRE COURSE IMMEDIATEMENT !
#2: Nous sommes un phare, monsieur.
#1: ...
Bon ben j'espere que c'est mieux...
Sinon c'est que je suis trop mauvais et j'abandonne... icon1.gif
PS: j'adore l'US Navy
#56
Posté 31 août 2005 - 09:02
_"T'as des photos d'ta femme à poil ?"
_"Ben... Non !"
_"T'en veut ?"
*Sa seigneurie le prince du clan des bouffeurs de Yabon !
*Détenteur de la baffe d'or administrée par Gamall le 19/11/07
Epilost Graphisme et délires
PixelNoob Une Web-émission, sur les jeux video
#57
Posté 31 août 2005 - 11:05
Tim, celle-ci est vraiment excellente!
Et, bien aussi Backfire!
#58
Posté 31 août 2005 - 11:09
Le fiston - Maman, maman, je n’aime pas grand-mère !
La mère - C'est pas grave, laisse-la sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
#59
Posté 31 août 2005 - 11:23
Sentenza, le 30.08.2005 à 22:44, dit :
Normalement les trains d'atterissage se rentrent lorseque l'avion vole. Dans la blague, les trains se rentrent quand l'avion est au sol... (quand il se crash pour etre plus précis).
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#60
Posté 31 août 2005 - 12:10
bandit44, le 31.08.2005 à 13:23, dit :
Sentenza, le 30.08.2005 à 22:44, dit :
Normalement les trains d'atterissage se rentrent lorseque l'avion vole. Dans la blague, les trains se rentrent quand l'avion est au sol... (quand il se crash pour etre plus précis).
enfin c'est surtout pour les avions qui n'ont pas de train d'atterissage qui se rentrent
#61
Posté 31 août 2005 - 12:13
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#62
Posté 31 août 2005 - 12:34
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#63
Posté 31 août 2005 - 13:55
Dieu a fini de creer le monde et tout et tout , il est plutot content sauf
qu'il lui reste deux bidules à fourger dans son sac à creation , donc il se dit
" je vais les filer à adam et eve , ils seront contents"
il va voir adam et eva et sors un premier gadget de son sac :
"voila ca c'est un penis , c'est rigolo, ergonomique et puis on peut faire pipi debout avec"
evidemment adam commence à se rouler par terre pour l'avoir , eva est d'accord pour lui laisser et adam se retrouve en possession d'un zizi avec lequel il se met à pisser en l'air , contre les arbres et meme à ecrire son nom par terre dans le sable . bref , il est tres content.
A ce moment Dieu se tourne vers Eve et lui tend le deuxieme cadeau,Eve
intriguée lui demande ce que c'est et Dieu lui repond en soupirant:
"un cerveau"
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
#64
Posté 31 août 2005 - 14:02
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#65
Posté 31 août 2005 - 17:38
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#66
Posté 31 août 2005 - 21:40
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ca te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment !
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond :
- Ben... non !
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. A l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
Et elle lui répond :
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi !
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
#67
Posté 31 août 2005 - 23:33
Bon toujours chez les aviateurs (si vous en avez marre dites le mais tapez pas svp...)
Pendant un vol de routine entre le Cap et Johannesburg le CDB eteint le micro apres le briefing des passagers, mais laisse sans faire attention le bouton sur la position d'emission.
Il s'installe confortablement sur son siege et s'exclame "Je vais d'abord prendre une tasse de cafe et ensuite je vais aller me faire la nouvelle petite hotesse."
Les passagers evidemment entendent tout et eclatent de rire, et l'hotesse qui etait a l'arriere se precipite a l'avant pour prevenir le pilote. Malheureusement dans sa precipitation elle se prend les pieds dans l'allee et tombe. En se relevant, une vieille grand mere lui dit: "Ne sois pas si pressee, ma petite, il a dit qu'il allait d'abord prendre un cafe !"
heu.. :
CDB = commandant de bord
Ah j'oubliai, mention pour l'autoderision de Gandalf le Gris
#68
Posté 01 septembre 2005 - 07:11
J'ai un ami pilote et comme d'hab il déconnait ave son copilote et d'un cop il lui dit : "si t'arrête pas le pète dans le cokpit..."
le micro était ouvert...
A la recherche de The Holy Côte de Boeuf
#70
Posté 01 septembre 2005 - 08:58
par contre les autres sont pas mal
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#71
Posté 01 septembre 2005 - 09:39
Au fait, excellentes les blagues d'aviateur.
Membre de la Team Morrowind Stargate & Oblivion Stargate - Le Cercle des Anciens
Floodeur vétéré :P
#72
Posté 01 septembre 2005 - 10:15
Citation
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#73
Posté 01 septembre 2005 - 10:36
Seiken, le 30.08.2005 à 21:06, dit :
Donc cette distance là : http://img342.imageshack.us/img342/8483/sanstitre4or.th.png
SeiKen
PS : je viens de voir Plancouët sur une carte, et j'ai un pote qu'habite à côté. Quand je vais lui raconter que j'ai trouvé Plancouët, mdr.
Je le sais, j'habite sur ta carte
Continuer le blagues de pilotes
#74
Posté 01 septembre 2005 - 10:55
est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette
demande à
voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que
vous étiez aussi dans la police
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
#75
Posté 01 septembre 2005 - 11:04
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
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