Ze Retour Du Come Back Des Blaguounettes
#576
Posté 23 juin 2008 - 11:55
une petite recette
-Prendre un beau coq très fier.
- Le faire revenir avec quelques herbes des Pays Bas.
-Laisser mijoter au calme jusqu?à ce qu?il ait une belle consistance.
- Arroser avec un petit vin frais Italien.
- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis.
- Retourner à la cuisine et constater que le coq est bien trop cuit et immangeable.
- Allez déguster des chocolats Suisse pour se consoler.
A dans 4 ans...
A méditer....
J'éditerais le message pour ceux qui n'ont pas compris.
WOW
démoniste 80 ==> retraite
Paladin 48 ==> retraite
Chaman 34 ==> retraite
WAR
Elu du chaos 29 ==> retraite
Sorcier 19 ==> retraite
Donjons & Dragons Online
sorcier 16 ==> retraite
LOTR online
Gardien 7 ==> retraite
AION
Mage 15 ==>en pré retraite..
Gladiateur 32==> en pré retraite...
+ autres..
#577
Posté 25 juin 2008 - 22:27
Je ne sais si cette blague a été citée :
"Un belge se promène en pleine campagne, en marchant sur un petit chemin de charette. Longeant des champs et des barrières, il passe devant un jardin dans lequel un paysan s'affaire.
"Ôla l'ami, elles sont bien belles vos fraises, dites donc!!"
"Oh vous savez... rien de bien surprenant, ça pousse ça pousse, si ça pousse pas ça pousse pas, hein..."
"Et vous mettez quoi dessus ?"
"Ben.... du fumier, pourquoi ?"
"Ah ben nous en Belgique c'est différent... on met du sucre..."
#578
Posté 25 juin 2008 - 23:14
MadW, le 25.06.2008 à 23:26, dit :
C'est une petite vanne sur les splendides résultats de l'équipe de France de Football....
-Prendre un beau coq très fier. ==> elle pensait aller loin et gagner
- Le faire revenir avec quelques herbes des Pays Bas. ===> grosse défaite face au pays bas 4-1
-Laisser mijoter au calme jusqu?à ce qu?il ait une belle consistance. ===> refus de Domenech de voir les journaliste et entrainement à huis clos
- Arroser avec un petit vin frais Italien. ==> défaite face à l'Italie 2-0
- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis. ==> sur la liste des 23 et des choix du coach
- Retourner à la cuisine et constater que le coq est bien trop cuit et immangeable. ===> beaucoup de joueur trop vieux
- Allez déguster des chocolats Suisse pour se consoler.
A dans 4 ans... icon_mrgreen.gif
Les deux dernière phrases sont la chute
WOW
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#579
Posté 26 juin 2008 - 18:28
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser ch*** tranquillement maintenant ? (censure, je vous laisse deviner)
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous riez de ma gu**** ? Y'a pas d'arbres au Sahara ! (censure, mais acceptable)
- Y'a PLUS d'arbres !!!
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'an*s derrière les dents.
(censure)
Citations:
À l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...
Philippe Geluck
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Les Inconnus
Ourobolos, le 01.09.2005 à 02:10, dit :
J'ai un ami pilote et comme d'hab il déconnait ave son copilote et d'un cop il lui dit : "si t'arrête pas le pète dans le cokpit..."
le micro était ouvert...
Je comprend pas ta phrase en guillemets.
#580
Posté 26 juin 2008 - 20:26
***************************************************
Membre des Fervents Partisans de l'Immuabilité Avatarienne
#581
Posté 29 juin 2008 - 12:44
-> Dixit le plus grand super-héros de tout les temps!
#582
Posté 29 juin 2008 - 13:10
C'est même interdit.
Aubustou tape vite
et surtout dans la gueule
- Marmotte Milka, 28 juin 2012 à 21:27
#583
Posté 29 juin 2008 - 13:46
Citation
J'ai un ami pilote et comme d'hab il déconnait ave son copilote et d'un coup il lui dit : "si t'arrête pas je pète dans le cokpit..."
le micro était ouvert...
c'est pas franchement élégant mais c'est pas interdit
A la recherche de The Holy Côte de Boeuf
#584
Posté 29 juin 2008 - 14:05
#585
Posté 25 septembre 2008 - 10:29
- "Hey girafe, ne fumes pas de marijuana, c’est mal, viens on va courir dans la savane, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane… "
La girafe se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un rhinocéros en train de se sniffer de la colle. Le lapin lui dit :
- "Hey rhinocéros, ne sniffe pas la colle, c’est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane… "
Le rhinocéros se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui et la girafe dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un éléphant en train de se faire un rail de coke. Le lapin lui dit :
- "Hey l'éléphant, ne consomme pas de la cocaïne, c'est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe et le rhino. Aller, viens, viens, viens, on va courir dans la savane... "
L'éléphant se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui, la girafe et le rhinocéros dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un lion en train de se faire un fixe. Le lapin lui dit :
-" Hey lion, ne te fais pas de fixe, c’est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe, le rhinocéros et l’éléphant, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane… "
Le lion se lève et lui met une grosse mandale. La girafe lui demande alors :
- "Mais lion, pourquoi est ce que tu le frappes ? Il essayait de nous rendre service en nous évitant de prendre de la drogue…
- Tu parles… A chaque fois qu’il prend de l'ectasy, il harcéle tout le monde pour aller courir dans la savane…"
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
#586
Posté 12 novembre 2008 - 13:53
- "Tu as deux choix : ou je te bats à mort, ou bien je te *Petite censure par Tim*."
De cape et de crocs, T.1
Fervent Partisan de l'Immuabilité Avatarienne.
#587
Posté 12 novembre 2008 - 14:34
Y a des gosses.
*Sa seigneurie le prince du clan des bouffeurs de Yabon !
*Détenteur de la baffe d'or administrée par Gamall le 19/11/07
Epilost Graphisme et délires
PixelNoob Une Web-émission, sur les jeux video
#588
Posté 04 janvier 2009 - 14:02
Ce cambrioleur était entré, avec bris de clôture, dans dix-neuf maisons et appartement, en l'espace de quelques semaines. Chaque cambriolage paraissait monté avec soin, car il était impossible de voir une simple coincidence dans le fait que dans les dix-neuf maisons et appartements il y avait un chat.
Et in ne volait que le chat.
Il y avait parfois des sommes d'argent qui traïnaient, bien apparentes; parfois des bijoux. Le voleur n'y touchait pas. A leur retour les propriétaires trouvaient une fenêtre ou une porte forcée et constataient l'absence de leur chat. Rien d'autre ne manquait ou n'avait même été dérangé.
Et c'es tainsi que les journaux en vinrent à le surnommer "le voleur de chats".
A son vingtième cambriolage, premier raté , l'homme fut pourtant pris. Avec l'aide des journaux, la police avait manigancé un piège en faisant publier et savoir que les propriétaires d'un chat siamois primé venait de rentrer d'une exposition féline dans la ville voisine, ce chat ayant emporté non seulement le prix du meilleur chat de sa race mais aussi le prix du plus beau chat de l'exposition.
Dès que ce récit, illustré d'une merveilleuse photo de l'animal, eût été publié dans la presse, la police cerna la maison et en fit partir, de façon bien visible, les propriétaires.
Deux heures à peine plus tard le cambrioleur arriva, força la porte et entradans la maison. Il fut pris en flagrant délit alors qu'il sortait , le champion siamois sous le bras.
Au postes de police, on interrogea l'homme. Le chef de Police était tenaillé par la curiosité , ainsi que les journalistes qui assistaient à l'interrogatoire.
A leur grande surprise, le cambrioleur put fournir une explication parfaitement logique et compréhensiblee à la nature inhabituelle de ses vols si strictement spécialisé. Il ne bénéficia pas d'un non-lieu, bien sûr, et passa par la suite en jugement. Mais il fut confamné à une peine excessivement légère, puisque le juge lui même dut admettre que, malgrès l'illégalité du moyen employé pour se procurer les chats, l'homme avait pour chercher à se les procurer des mobiles louables.
C'était un savant amateur. Pour les recherches scientifiques dans son domaine, les chats étaient indispensables. Il emmenait tous les chats chez lui, et leur assurait de la façon la plus douce le repos éternel. Ensuite il les incinérait dans un petit four crématoire, spécialement construit à cet effet.
Un peu long mais tellement inattendus .
Citation
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."
#589
#590
Posté 07 janvier 2009 - 20:08
La formule du chat en poudre !
Citation
"Si ça marche du premier coup, c'est qu'il y a un problème."
#591
Posté 07 janvier 2009 - 22:01
(Wiwi d'or de la plus serviable et de la plus cool... Merci à vous tous...)
#592
Posté 02 septembre 2009 - 20:22
Une petite blague sympa...
Zut je vien de voir que Bnadit a deja dis cetet blague mais tournée d'une autre façon...
Modifié par l-phant, 02 septembre 2009 - 20:39.
#593
Posté 03 octobre 2010 - 15:55
«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.
Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S
Réponse de l'expert :
J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c’est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
L’offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre, alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
Ainsi, ‘en termes économiques’ vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis :
Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir.
Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… c’est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle’ je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’.
Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c’est à dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération.
Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Un millionnaire
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