La femme :
-"Chéri, ce paysage me laisse sans voix."
L'homme :
-"Parfait, on va camper ici alors..."
Dédicassée à ma voisine
une vraie pipelette... 
Modifié par bandit44, 21 août 2005 - 20:26.
7
8 note(s)
Ze Retour Du Come Back Des Blaguounettes
Débuté par
Bandit
, 21 août 2005 - 20:17
592 réponses à ce sujet
#1
Bandit
Camembertaroulette
Posté 21 août 2005 - 20:17
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
-"Chéri, ce paysage me laisse sans voix."
L'homme :
-"Parfait, on va camper ici alors..."
Dédicassée à ma voisine une vraie pipelette...
La femme :
-"Chéri, ce paysage me laisse sans voix."
L'homme :
-"Parfait, on va camper ici alors..."
Dédicassée à ma voisine
une vraie pipelette...
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#2
finrod
Posté 21 août 2005 - 20:31
pas mal
" labor omnia vincit improbus "
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
#3
Bandit
Camembertaroulette
Posté 22 août 2005 - 11:40
Jacques Chirac est invité en Angleterre par la reine.
Ils sont tous deux sur le carosse royal, quand un des chevaux qui les tire lâche un énorme pet.
- Je suis vraiment désolée, dit la reine.
- Oh c'est pas grave, je croyais que c'était le cheval, répond Chirac.
Ils sont tous deux sur le carosse royal, quand un des chevaux qui les tire lâche un énorme pet.
- Je suis vraiment désolée, dit la reine.
- Oh c'est pas grave, je croyais que c'était le cheval, répond Chirac.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#5
Haghendorf
Posté 22 août 2005 - 11:45
Me voila !
Une paysanne à son mari :
- " Demain c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute ! "
Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission."
- "Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !"
- "À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! , dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?"
Une paysanne à son mari :
- " Demain c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute ! "
Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission."
- "Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !"
- "À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! , dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?"
Spoiler : cliquez ici
#6
Bandit
Camembertaroulette
Posté 22 août 2005 - 11:48
Pôv cochon
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#7
Bandit
Camembertaroulette
Posté 23 août 2005 - 08:32
Hop, voici la blague du jour
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19..."
Le policier répond en souriant :
- "Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et regardant la passagère, il ajoute :
- "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie à l'air d'être malade, elle est toute blanche..."
La blonde :
- "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313..."
Bonne journée
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19..."
Le policier répond en souriant :
- "Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et regardant la passagère, il ajoute :
- "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie à l'air d'être malade, elle est toute blanche..."
La blonde :
- "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313..."
Bonne journée
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
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#8
finrod
Posté 23 août 2005 - 09:00
continuez !
" labor omnia vincit improbus "
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
la preuve: les moddeurs !
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#9
Haghendorf
Posté 23 août 2005 - 10:16
Un curé et une nonne font une partie de golf. Au premier trou, le curé rate complètement son tir.
- " Nom de Dieu ! crie-t-il.
- Mon père ! Vous ne devriez pas utiliser ce langage, dit la nonne, choquée.
- Vous avez raison, excusez-moi, je me suis emporté."
Deuxième trou. Deuxième coup raté en beauté.
- " Nom de Dieu ! Encore raté ! s'exclame le curé.
- Mon père ! Si vous continuez à user de ce langage, le Seigneur vous punira ! lui reproche la nonne, outrée.
- C'est vrai, toutes mes excuses."
Troisième trou, nouvel échec.
- " Bordel de nom de Dieu ! " hurle le curé en rage.
... Et soudain la lumière baisse, le ciel se couvre de nuage, et un éclair unique fond depuis le ciel et foudroie... la nonne. Et une grande et profonde voix retentit :
- " Nom de Dieu, encore raté ! "
- " Nom de Dieu ! crie-t-il.
- Mon père ! Vous ne devriez pas utiliser ce langage, dit la nonne, choquée.
- Vous avez raison, excusez-moi, je me suis emporté."
Deuxième trou. Deuxième coup raté en beauté.
- " Nom de Dieu ! Encore raté ! s'exclame le curé.
- Mon père ! Si vous continuez à user de ce langage, le Seigneur vous punira ! lui reproche la nonne, outrée.
- C'est vrai, toutes mes excuses."
Troisième trou, nouvel échec.
- " Bordel de nom de Dieu ! " hurle le curé en rage.
... Et soudain la lumière baisse, le ciel se couvre de nuage, et un éclair unique fond depuis le ciel et foudroie... la nonne. Et une grande et profonde voix retentit :
- " Nom de Dieu, encore raté ! "
Spoiler : cliquez ici
#10
Gandalf le Gris
Posté 23 août 2005 - 11:28
Membre unique et président fondateur du Mouvement Superactif Visant A Maintenir Une Variabilité Moyenne Elevée Dans Les Avatars De Ce Forum
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
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#11
Bandit
Camembertaroulette
Posté 24 août 2005 - 12:40
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- "Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?"
Sagement, la petite fille lui répond :
- "Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons."
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- "Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?"
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- "Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture."
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- "Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euro ?"
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- "Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada..."
- "Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?"
Sagement, la petite fille lui répond :
- "Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons."
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- "Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?"
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- "Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture."
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- "Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euro ?"
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- "Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada..."
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
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#13
Catioucha
Bugs Bunny
Posté 24 août 2005 - 13:59
@Bandit : Excellente !
Le reste aussi est très drôle, continuez ! (moi je sais po raconter les histoires...
mais j'aime bien les lire )
Excellente !Le reste aussi est très drôle, continuez ! (moi je sais po raconter les histoires...
mais j'aime bien les lire )
Militante du MLF : Mouvement de Libération des Fromages
Capitaine de l'Archipel des Amazones : forum pour les gameuses et les gamers !
Mon blog de gameuse : amaZone de jeux
Capitaine de l'Archipel des Amazones : forum pour les gameuses et les gamers !
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#14
Gandalf le Gris
Posté 24 août 2005 - 14:01
Membre unique et président fondateur du Mouvement Superactif Visant A Maintenir Une Variabilité Moyenne Elevée Dans Les Avatars De Ce Forum
(M.S.A.M.U.V.M.E.D.L.A.D.C.F. tout simplement)
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#15
Khol Le Nordique
Posté 24 août 2005 - 14:53
Excellentes!
Là comme ça j'en ai pas en tête...
Je vais quand même pas vous faire celle du type qui rentre dans un café et... plouf... Nan, j'oserais pas! Comment ça trop tard?
"Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l'effet reste le même, et pourtant j'ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention !" Le Roi Loth
#16
finrod
Posté 24 août 2005 - 16:33
excellentes bravo !
au passage, je viens de remarquer l'avatr de gandalf le gris, il mériterait bien sa place sur ce topic aussi
au passage, je viens de remarquer l'avatr de gandalf le gris, il mériterait bien sa place sur ce topic aussi
" labor omnia vincit improbus "
la preuve: les moddeurs !
Alleluwiwia ! Rejoignez les rangs de l'ApoWiwisme, les vrais détenteurs de la Voie Intérieure du Flood de la Parabole Sacrée
la preuve: les moddeurs !
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#17
Haghendorf
Posté 25 août 2005 - 10:57
Blague du jooooooour 
Petite phrase de ce cher George W. Bush :
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
Petite phrase de ce cher George W. Bush :
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
Spoiler : cliquez ici
#18
Khol Le Nordique
Posté 25 août 2005 - 14:38
Il a vraiment dis ça?!
Je savais qu'il était c*n mais à ce point qunad même...
"Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l'effet reste le même, et pourtant j'ai jamais foutu les pieds dans une salle de classe attention !" Le Roi Loth
#19
Gandalf le Gris
Posté 25 août 2005 - 14:49
Il a fait pire:
"Nous étions au bord du gouffre, et depuis nous avons fait un grand pas en avant"
"Nous étions au bord du gouffre, et depuis nous avons fait un grand pas en avant"
Membre unique et président fondateur du Mouvement Superactif Visant A Maintenir Une Variabilité Moyenne Elevée Dans Les Avatars De Ce Forum
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#20
Sharp
Kung Fu Munster
Posté 25 août 2005 - 15:11
Haghendorf, le 25.08.2005 à 12:57, dit :
Blague du jooooooour
Petite phrase de ce cher George W. Bush :
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
Petite phrase de ce cher George W. Bush :
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
ça c'est un chtit lapsus pour dire que les importations augmentent, je soupçonne peut-être même la traduction d'être erronée
par contre celle de Gandalf "énormissime"
Modifié par Sharp, 25 août 2005 - 15:12.
"Oranthis, le monde refait sur faces..." Moi :)
#21
Bandit
Camembertaroulette
Posté 26 août 2005 - 06:38
Au début, ce n'est pas une blague, c'est un pote qui me l'a sortie lors d'une ballade...
J'ai hesité a la mettre mais la je ne peux plus resister...
A un feux rouge, un motard se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?
J'ai hesité a la mettre mais la je ne peux plus resister...
A un feux rouge, un motard se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#22
jolaventur
Posté 26 août 2005 - 10:33
une petite fille dans son jardin est en train de creuser un trou
là le voisin s'approche et lui emande ce qu'elle fait
la petite lui répond que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre
le voisin réponds que c'est un gros trou pour un si petit poisson
là dessus la petite rebouche son trou et se retourne
" C'est parce qu'il est dans ton putain de chat"
alors c'est n congrès sur la bierre
trois représentant vont au bistro pendant la pause
le premier le mec de chez Knonenbourg demande
"je voudrais la meilleure bierre du monde , je voudrai une Kronenbourg
le second le mec de chez Amstel demande je voudrais la bierre la plus savoureuse du monde je voudrais une Amstel
là dessus le dernier représentant commande c'est le guar de chez Guiness
je voudrais une "Limonade"
le patron le regarde " ben vous prenez pas une bière
ben non les autres non plus
Michel bois une bière dans un bar, au bout d'un moment il va au toilette pour se soulager la vessie
là il remarque le mec à coté e lui qui est en train d'uriner avec 3 jets
Michel lui demande ben pourquoi tu pisse avec trois jets
j'ai eu un accident de moto et depuis je pisse avec 3 jets
Michel satisfait de la réponse retourne boire et une heure plus tard revient aux chiottes
là il remaque son voisin de pissotière qui urine avec 6 jets
ben pourquoi tu pisse avec 6 jets, j'ai un accident de bagnolle et depuis je pisse avec 6 jets
là dessus michel s'en va et retourne boire
1 heure plus tard le voilà de retour au petit coin
son voisin est en train d'uriner avec 8 jets
Michel se retourne et lui dit "laisse moi devibner t'a eu un accident de moto et depuis tu pisse comme ça
Non non j'ai eu la flemme de baisser ma braguette c'est tout
là le voisin s'approche et lui emande ce qu'elle fait
la petite lui répond que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre
le voisin réponds que c'est un gros trou pour un si petit poisson
là dessus la petite rebouche son trou et se retourne
" C'est parce qu'il est dans ton putain de chat"
alors c'est n congrès sur la bierre
trois représentant vont au bistro pendant la pause
le premier le mec de chez Knonenbourg demande
"je voudrais la meilleure bierre du monde , je voudrai une Kronenbourg
le second le mec de chez Amstel demande je voudrais la bierre la plus savoureuse du monde je voudrais une Amstel
là dessus le dernier représentant commande c'est le guar de chez Guiness
je voudrais une "Limonade"
le patron le regarde " ben vous prenez pas une bière
ben non les autres non plus
Michel bois une bière dans un bar, au bout d'un moment il va au toilette pour se soulager la vessie
là il remarque le mec à coté e lui qui est en train d'uriner avec 3 jets
Michel lui demande ben pourquoi tu pisse avec trois jets
j'ai eu un accident de moto et depuis je pisse avec 3 jets
Michel satisfait de la réponse retourne boire et une heure plus tard revient aux chiottes
là il remaque son voisin de pissotière qui urine avec 6 jets
ben pourquoi tu pisse avec 6 jets, j'ai un accident de bagnolle et depuis je pisse avec 6 jets
là dessus michel s'en va et retourne boire
1 heure plus tard le voilà de retour au petit coin
son voisin est en train d'uriner avec 8 jets
Michel se retourne et lui dit "laisse moi devibner t'a eu un accident de moto et depuis tu pisse comme ça
Non non j'ai eu la flemme de baisser ma braguette c'est tout
amoureux de la liberté venez lutter contre la doctrine des FPIAavec nous
wiwi de bronze 2006 du plus raleur alors qu'il n'y a pas plus posé, plus calme et plus pacifique créature que moi
wiwi de bronze 2006 du plus raleur alors qu'il n'y a pas plus posé, plus calme et plus pacifique créature que moi
#23
Catioucha
Bugs Bunny
Posté 26 août 2005 - 10:37
bandit44, le 26.08.2005 à 07:38, dit :
Au début, ce n'est pas une blague, c'est un pote qui me l'a sortie lors d'une ballade...
J'ai hesité a la mettre mais la je ne peux plus resister...
A un feux rouge, un motard se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?
J'ai hesité a la mettre mais la je ne peux plus resister...
A un feux rouge, un motard se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le cul ?
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#24
Bandit
Camembertaroulette
Posté 26 août 2005 - 11:06
C'est du vécu que j'ai un peu modifié.
Quand il m'a sorti le truc du pantalon, je suis resté comme un con a pas savoir quoi lui dire ... et lui il était pété de rire, il en pleurait presque.
Quand il m'a sorti le truc du pantalon, je suis resté comme un con a pas savoir quoi lui dire ... et lui il était pété de rire, il en pleurait presque.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
P'tite conne
allé repose toi,
tout prêt de Morrison
mais pas trop loin de moi....
#25
Catioucha
Bugs Bunny
Posté 26 août 2005 - 11:27
En tout cas tu viens de nous faire assister à la naissance d'une blague inédite (du moins à ma connaissance)
Comment se sent l'heureux popa ?
Comment se sent l'heureux popa ?
Modifié par Catioucha, 26 août 2005 - 11:28.
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