47 réponses à ce sujet

[Forme-de-Vie]

toujours aussi bon

[Rojhann]

je suis tombé sur ce site


ça regroupe tout les textes que j'ai cité jusque-là (dont la plupart que j'ai reçu par mail), plus d'autres!

[Backfire]

Desproges, excellent !!

[Rojhann]

oh  


une pelle  


oups, me suis trompé de forum  




sinon pour continuer de parler de desproges (    ), j'ai bien aimé le reportage Deesproges est vivant (j'ai acheté le dvd).

je regrette juste que certaines scènes ne soit pas entières (je sais c'est une reportage, pas un spectacle... m'enfin...)

[pingouin_master]

Est-ce légal de pouvoir trouver tt le manuel de savoir vivre sur le net ?
Nan, parce que ses bouquins sont toujours en vente un peu partout ?
En fait je demande juste ca pour savoir sous quel forme ca a été diffusé au départ. J'ai toujours cru que c'était directement sous forme de bouquin (d'ailleur couplé au dictionnaire superflu au départ).
Voila, je m'interogeais juste sur la genèse de l'oeuvre  

[Rojhann]

c'est aussi ce que je me suis demandé lorsque j'ai poster certains extraits  


mais on m'a répondu que tant que ça restait des extraits  



sinon pour le lien vers le site je ne sais pas

Spoiler

faudrait un/une expert(e) en propriété intellectuelle  

je sais par contre que le livre est en vente (du genre 4/5 €)

[Khol Le Nordique]

Tiens, mon père s'est remis à Desproges justement le week-end dernier. Et donc je me suis regardé pour la trouzième fois les 4 dvd de "Desproges est vivant", et me suis ré-écouté pas mal d'extraits du tribunal des flagrants délires!
Si vous ne les possédez pas, d'ailleurs, je vous conseille d'acheter les extraits des réquisitoires de Desproges au tribunal des flagrants délires qui sont dispos en cd (parcontre ils n'est pas super simple de les trouver, mais dans une Fnac ou autre grand magasins, ça devrait aller). Je sais pas trop à quel prix parcontre...
Sinon ils sont aussi disponibles en une série de livres, mais c'est quand même moins bien quand il n'y a pas le son... Là non plus je ne connais pas le prix...

Et autre chose de vraiment excellent, le coffret 4 dvd de "Desproges est vivant" avec des interviews de desproges, des sketchs, des spectacles, des extraits du tribunal, et plein d'autres trucs à mourir de rire! A regarder d'urgence là aussi!


Et en ce qui concerne la propriété intellectuelle, je vous conseille de lire cette page sur wikipédia:
http://fr.wikipedia..../Droit_d'auteur
Dans laquelle est expliqué la différence entre le droit moral et le droit patrimonial, donc si c'est le deuxième cas on peut publier librement l'oeuvre de l'auteur 70 ans après la date de son décès, et si c'est dans le premier cas l'oeuvre est toujours protégée et ce jusqu'à la fin de la vie de l'Homme!

Et n'hésitez pas à remettre des textes, j'en mettrai aussi certainement, si je retrouve les quelques bouquins que j'ai de lui!

[Erratik]

Juste pour dire que j'ai réussi à mettre la main sur "Vivons heureux en attendant la mort", et même si un certain nombre de textes sont réutilisés ailleurs, ça reste excellent à lire.

Petite question : j'en ai profité pour commander "Des femmes qui tombent", le seul et unique roman de Maitre Pierre. Est ce que certains parmi vous l'ont déjà lu ? Est il à la hauteur des espérances que l'on est en droit de fonder ?

[Rojhann]

oui    

[Bandit]

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.

Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?

Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ca ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.

Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

Pouf, pouf.

Pierre Desproges

16 juin 1986. Extrait de "Chroniques de la haine ordinaire" aux éditions Points catégorie Virgule

[Rojhann]

ça ne prend pas une ride

[Tim]

... et c'est toujour aussi efficace

[Finraïl]

... et tellement vrai sur bien des points.

Spoiler

Merci Bandit  

[zoolk]

J'aime tant Desproges que je ne peux même pas me fâcher quand il parle de foot dans ces termes (en pluche je ne me reconnais ABSOLUMENT pas dans ses propos ).


Ca me fait penser qu'on pourrait ouvrir un topic sur la coupe du monde, non?  

Modifié par zoolk, 17 juin 2006 - 10:22.

[Bandit]

 zoolk, le 17.06.2006 à 11:18, dit :

Ca me fait penser qu'on pourrait ouvrir un topic sur la coupe du monde, non?  

Le tribunal est fait pour ca

[Angel Eyes Sentenza]

Pas la cave plutot ?  

[Rojhann]

on parle pas de cave dans ce topic voyons



par contre pour un sujet sur le floo....hum... le foot, je veux bien le voir au bout d'une demi journée de vie  

[zoolk]

-> Bon, je me lance alors...



(et je me rattrape bien sûr)

[Bandit]

UUUUUUUUPPPPPPP!!!!

Voici quelques définitions de Pierre DESPROGES          
                    

>1) AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

>2) BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

>3) BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

>4) BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

>5) CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

>6) CHANDAIL : Vêtement que doit  porter un enfant lorsque sa mère a froid.

>7) CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la  prestation.

> DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

>9) ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

>10) FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

>11) GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

>12) INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

>13) MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

>14) MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

>15) NYMPHOMANE : terme utilisé  par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

>16) ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

>17) PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

>18) PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

>19) PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

>20) PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

>21) PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

>22) RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

>23) SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

>24) SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

>25) SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

>26) SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

>27) TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

>28) VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Rojhann]

      

[lord_yig]

Moi aussi je lis Rojhann et jamais je ne m'arréterais !! Continue et continuez tous !
Quoi de mieux qu'un extrait du Tribunal des Flagrants Délires au sein même d'un sujet du Tribunal des Flagrants Délires ???

Citation

Réquisitoire contre Jean-Marie Le Pen
par Pierre Desproges - 28  septembre 1982

Françaises, Français,
Belges, Belges,
Extrémistes, Extrémistes,
Mon président français de souche,
Mon émigré préféré,
Mesdames et Messieurs les jurés,
Mademoiselle Le Pen, mademoiselle Le Pen,
Mademoiselle Le Pen, madame Le Pen,
Public chéri, mon amour.

Comme j'ai eu l'occasion de le démontrer, ici même, récemment, avec un brio qui m'étonne moi-même malgré la haute estime en laquelle je me tiens depuis que je sais qu'il coule en mes veines plus de 90 % de sang aryen et, moins de trois grammes de cholestérol, les débats auxquels vous assistez ici, quotidiennement, mesdames et messieurs, ne sont pas ceux d'un vrai tribunal. En réalité, je le répète, ceci est une émission de radio. Qui pis est, une émission de radio dite comique. Ou au moins qui tente de l'être.

Alors le rire, parlons-en et parlons-en aujourd'hui, alors que notre invité est Jean-Marie Le Pen. Car la présence de Monsieur Le Pen en ces lieux voués le plus souvent à la gaudriole para-judiciaire pose problème. Les questions qui me hantent, avec un H comme dans Halimi sont celles-ci :

Premièrement, peut-on rire de tout ?

Deuxièmement, peut-on rire avec tout le monde ?

A la première question, je répondrai oui sans hésiter, et je répondrai même oui, sans les avoir consultés, pour mes coreligionnaires en subversions radiophoniques, Luis Rego et Claude Villers.

S'il est vrai que l'humour est la politesse du désespoir, s'il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de vulgarité et de mauvais goût, s'il est vrai que ce rire-là peut parfois désacraliser la bêtise, exorciser les chagrins véritables et fustiger les angoisses mortelles, alors, oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout. De la guerre, de la misère et de la mort. Au reste, est-ce qu'elle se gêne, elle, la mort, pour se rire de nous ? Est-ce qu'elle ne pratique pas l'humour noir, elle, la mort ? Regardons s'agiter ces malheureux dans les usines, regardons gigoter ces hommes puissants boursouflés de leur importance, qui vivent à cent à l'heure. Ils se battent, ils courent, ils caracolent derrière leur vie, et tout d'un coup, ça s'arrête, sans plus de raison que ça n'avait commencé et, le militant de base, le pompeux PDG, la princesse d'opérette, l'enfant qui jouait à la marelle dans les caniveaux de Beyrouth, toi aussi à qui je pense et qui a cru en Dieu jusqu'au bout de ton cancer, tous, nous sommes fauchés, un jour, par le croche-pied de la mort imbécile et les droits de l'homme s'effacent devant les droits de l'asticot. Alors, qu'elle autre échappatoire que le rire, sinon le suicide ? Poil aux rides ?

Donc, on peut rire de tout, y compris de valeurs sacrées, comme par exemple, le grand amour que vit actuellement le petit roi inamovible de la défense passive, ici présent. Elle s'appelle Marika, c'est la seule aryenne au monde qui peut le supporter, ce qu'on comprendra aisément quand on saura qu'il s'agit de la poupée gonflable et peau de morue suédoise que sa tata Rodriguez lui a envoyé de Lisbonne en paquet fado.

Deuxième question : peut-on rire avec tout le monde ?

C'est dur... Personnellement, il m'arrive de renâcler à l'idée d'inciter mes zygomatiques à la tétanisation crispée. C'est quelquefois au-dessus de mes forces, dans certains environnements humains : la compagnie d'un stalinien pratiquant me met rarement en joie. Près d'un terroriste hystérique, je pouffe à peine et, la présence, à mes côtés, d'un militant d'extrême droite assombrit couramment la jovialité monacale de cette mine réjouie dont je déplore en passant, mesdames et messieurs les jurés, de vous imposer quotidiennement la présence inopportune au-dessus de la robe austère de la justice sous laquelle je ne vous raconte pas. Attention, ne vous méprenez pas sur mes propos, mesdames et messieurs les jurés : je n'ai rien contre les racistes, c'est le contraire, comme dirait mon  ami le brigadier Georges Rabol qui, je le précise à l'intention des auditeurs qui n'auraient pas la chance d'avoir la couleur, est presque aussi nègre que pianiste. Dans Une journée particulière, le film d'Ettore Scola, Mastroianni, poursuivi jusque dans son sixième par les gros bras mussoliniens, s'écrie judicieusement à l'adresse du spadassin qui l'accuse d'anti-fascisme : "Vous vous méprenez, monsieur : ce n'est pas le locataire du sixième qui est anti-fasciste, c'est le fascisme qui est anti-locataire du sixième."

"Les racistes sont des gens qui se trompent de colère", disait, avec mansuétude, le présidant Senghor, qui est moins pianiste, mais plus nègre que Georges Rabol. Pour illustrer ce propos, je ne résiste pas à l'envie de vous raconter une histoire vraie, monsieur Le Pen, cela nous changera des habituelles élucubrations névropathiques inhérentes à ces regrettables réquisitoires.

Je sortais récemment d'un studio d'enregistrement, accompagné de la pulpeuse comédienne Valérie Mairesse avec qui j'aime bien travailler, non pas pour de basses raisons sexuelles, mais parce qu'elle a des nichons magnifiques.
Nous grimpons dans un taximètre sans bien nous soucier du chauffeur, un monotone quadragénaire de type romorantin, couperosé de frais, et poursuivons une conversation du plus haut intérêt culturel, tandis que le taxi nous conduit vers le Châtelet. Mais, alors que rien ne le laissait prévoir et, sans que cela ait le moindre rapport avec nos propos, qu'il n'écoutait d'ailleurs pas, cet homme s'écrie soudain :
       "Eh bien moi, les Arabes, j' peux pas les saquer."
Ignorant ce trait d'esprit sans appel, ma camarade et moi continuons notre débat. Pas longtemps. Trente secondes plus tard, ça repart :
       "Les Arabes, vous comprenez, c'est pas des gens comme nous. Moi qui vous parle, j'en ai eu comme voisins de palier pendant trois ans. Merci bien. Ah, les salauds ! Leur musique à la con, merde. Vous me croirez si vous voulez, c'est le père qu'a dépucelé la fille aînée ! ça, c'est les Arabes."
Ce coup-ci, je craque un peu et dis :
       "Monsieur, je vous en prie, mon père est arabe.
       - Ah Bon ? Remarquez, votre père, je dis pas. Il y en a des instruits. On voit bien que vous êtes propre et tout. D'ailleurs, je vous ai vu à Bellemare."
A l'arrière, bringuebalés entre l'ire et la joie, nous voulons encore ignorer. Las ! La pause est courte :
       "Oui, votre père je dis pas. Mais alors, les miens d'Arabes, pardon. Ils avaient des poulets vivants dans l'appartement et ils leur arrachaient les plumes rien que pour rigoler. Et la cadette, je suis sûr que c'est lui aussi qui l'a dépucelée. Ça s'entendait. Mais votre père, je dis pas. De toute façon, les Arabes, c'est comme les Juifs. Ça s'attrape que par la mère."
Cette fois-ci, je craque vraiment :
       "Ma mère est arabe.
       - Ah bon ? La Concorde, à cette heure-là, y a pas moyen. Avance, toi, eh connard ! Mais c'est vert, merde. Retourne dans ton 77 ! Voyez-vous, monsieur, reprend-il, à mon endroit, à mon derrière, voulez-vous que je vous dise ? Il n'y a pas que la race. Il y a l'éducation. C'est pour ça que votre père et votre mère, je dis pas. D'ailleurs, je le dis parce que je Le Pense, vous n'avez pas une tête d'Arabe. Ça c'est l'éducation. Remarquez, vous mettez un Arabe à l'école, hop, y joue au couteau. Et il empêche les Français de bosser. Voilà, 67, rue de la Verrerie, nous y sommes. Ça nous fait trente-deux francs."
Je lui donne trente-deux francs.
       "Eh, eh, vous êtes pas généreux, vous alors, et le pourliche !
       - Ah, c'est comme ça, me vengeais-je enfin, je ne donne pas de pourboire aux Blancs !"
Alors, cet homme, tandis que nous nous éloignons vers notre sympathique destin, baisse sa vitre et me lance :
       "Crève donc, eh, sale bicot."
A moi, qui ai fait ma première communion à la Madeleine !

Voilà, mesdames et messieurs les jurés, voilà un homme qui se trompait de colère. Le temps qui m'est imparti socialiste, mais pas national, c'est toujours ça de pris, ainsi que la crainte de quitter mon nez rouge pour sombrer dans la démonstration politico-philosophique m'empêchent de me poser avec vous la question de savoir si ce chauffeur de taxi était de la race des bourreaux ou de la race des victimes ou les deux ou, plus simplement, de la race importune et qui partout foisonne, celle, dénoncée par Georges Brassens, des imbéciles heureux qui son nés qui sont nés quelque part :

"Quand sonne le tocsin sur leur bonheur précaire,
Contre les étrangers tous plus ou moins barbares,
Ils sortent de leur trou pour mourir à la guerre,
Les imbécil's heureux qui sont nés quelque part."

Aussi laisserai-je, maintenant, la parole à mon ami Luis Régo, qui poussa, naguère, ici même, le plus troublant des cris d'alarme : "Les chiffres sont accablants : il y a de plus en plus d'étrangers dans le monde."

Pierre Desproges

[ Les Réquisitoires ont été prononcés par Pierre Desproges (le procureur) sur l'antenne de France Inter dans le cadre de l'émission Le Tribunal des Flagrants Délires, émission imaginée et produite par Claude Villers (le président) et Monique Desbarbat avec Luis Rego (l'avocat). ]

Modifié par lord_yig, 08 décembre 2006 - 15:16.

[Rojhann]

Superbe texte au passage



Les réquisitoires présents sur les cds sont hilarants

[Haghendorf]

J'adore