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A toi qui m'a offert ce jeu, toi qui m'a fait cette surprise, à toi qui m'a donné de quoi occuper ma journée morose en la remplissant de guimauve et d'arc-en-ciel, sache que lorsque je serais devenu maître du monde grâce au trafic florissant de cornes magiques, sache que je t’érigerais des statues, donnerait ton nom à des harems, à mes ogives nucléaire et à ma chaine de catch et que ton anniversaire sera fête nationale.
En attendant, je te dédie ce topic...
The secret of Magic Crystal est un petit jeu indépendant réalisé par un studio répondant au nom d'Artery. Le jeu vous propose ni plus ni moins de vous établir dans le monde comme le plus grand des éleveurs de licornes, et ce très certainement afin de dominer la planete à l'aide de guerriers montés sur destriers magiques aux fronts effilés et sabots enflammés.
Un menu qui promet de longues heures de jeu en perspective.
Le soft s'ouvre sur un menu vous laissant le choix entre le commencement d'une nouvelle partie, et le chargement de vos sauvegardes sous forme d'un simple texte "Charger" ou "continuer", dans le coin inférieur droit de l’écran, je remarque un logo fortement reconnaissable se présentant comme un "F" blanc sur fond bleu. Cet outils hautement performant n'est autre d'un régulateur de crédibilité social et permet de lier votre compte Facebook à vos progrès dans le jeu. Cela afin de signaler à tout vos contacts l'avancement de votre récolte d'arcs-en-ciel.
En ouvrant une nouvelle partie, une courte intro m'explique qu'une caillasse du fond du cosmos (au fond à droite) contenant des cristaux magiques s'est ecrasée sur la terre. Point de catalysme (encore que...) mais l'éparpillement des rocailles qui permit au équidés envirronant d'obtenir de nouveaux pouvoirs. Un gnome (le jeu essaye de vous vexer en le faisant passer pour votre grand père) tente d'expliquer au bas peuple que les cailloux transforment les chevaux en machines à fabriquer de la guimauve. Hélàs, personne ne l'écoute (les gens n'aiment pas les gnomes c'est bien connu) et le voila, ruiné et banni, s'exilant du monde des hommes pour rejoindre le creux dans un arbre ou la chaussure qui lui sert d'habitation. Avant de partir et de faire les valoches pour rentrer chez mémé, il legue à chacun de ses petits enfants un cristal, leur confiant la tache de retrouver les autres. Le jeu insiste lourdement, car, en plus d'affirmer que vous avez un aïeul à rouflaquettes, il semble aussi que vous soyez aussi doté d'une sœur au regard biaiseux et s'habillant n'importe comment.
Bref, un petit bilan s'impose, car ma quête principale sera de réunir les autre cristaux... Nul ne sais ce qu'il adviendra de la planete lorsque les pierres seront à proximité l'une de l'autre, mais connaissant les plans de papy, il est certain que cela déclenchera l’éclatement des sceaux de l'apocalypse et que quatre cavaliers déchireront le ciel pour noyer la terre sous un déluge de sirop d’érable et de grelons-marshmalow. En ce moment les positions de deux pierres sont connues, je detient la premiere, et ma soeur est en possession de la seconde. Alors que s'ouvre devant moi une vue aerienne de ma ferme (là ou tout à commencé, là ou tout finira) je me met en quete de la frangine armé d'une beche dans l'espoir de lui subtiliser sa gemme.
Je sens déjà que la route vers mon objectif sera longue et semée d'enbuches...
Point de fratricide, hélàs, mes pérégrinations me mène néanmoins à l'ecurie ou semble-il un poulain m'attend.
Je doit dire que l'animal me deçoit. Tout chétif et tout malingre, point de serres affutées ou de crocs tranchants, je doit dire qu'il est bien loin du behemot auquel j'était en droit de m'attendre. Malheuresement le jeu n'inclue pas la possibilité de se débarrasser de la chose du haut du mont olympe... Dommage...
Au contraire, des outils rangés sur le mur de gauche permettent de "panser" la bestiole, comprenez là de lui administrer des soins lui permettant un bon devellopement. Il me semble alors évident que ce sont mes actes qui feront de ce microbe le fier collosse, hargneux et dangereux que j'espere.
Afin de vous démontrer ma longue experience dans ce domaine, laisser moi vous conter une tranche de vie. En couple depuis un moment, le caprice de ma chère et tendre fut un jour de posseder un animal de type felin. Après avoir subit plusieurs débat sur la possession ou non possession d'une telle créature, je levais le drapeau blanc et conduisais mam'zelle au lieu qui, selon une annonce nous fournirait un specimen gratuitement. Fondant litteralement à la vue de la boule de poils, je me pris d'affection et fut terriblement inquiet lorsque le chaton présentait des signes de maladie et de grande faiblesse. Après des soins exorbitant chez le veto. Nous nous m'appliquions à le nourrir de quelques vitamines lui permettant de devenir grand et fort comme son papa, et surtout d'éviter que sa santé ne se dégrade... Deux ans plus tard, voila que la bète, tout en muscle et sans gras, à depuis longtemps dépassé les 6,5kg, comprenez l'equivalant d'un demi pack de flotte et me défie tout les jours au bras de fer afin de conquerir ma place sur le plumard et me releguer à dormir dans son panier.
Bref... Créer des monstres je sais de quoi je parle !
Me saisissant de l'eponge, je commence à effectuer quelques cercles sur la face du poulain avant de comprendre qu'une simple application, fixe et continue, suffit à son bonheur. Je maintiens donc l'outil sur sa tronche pendant quelques seconde, me fiant à son impassibilité d'abord, et ensuite à une jauge m'indiquant l'amour grandissant de la créature pour son maître. Une fois la jauge rempli, un eclair traverse la piece et la bête prend soudain de l'age, se muant en une magnifique licorne à la robe dorée... Bien ! Mes pouvoirs maléfiques opèrent donc et ont permis de créer l'animal ultime, mi cheval, mi lamantin.
Voila qui me plait mieu... Au début je voulais l'appeler "Josianne" mais j'ai pas pu changer.
Souhaitant nommer mon esclave, je dénote un premier vice de liberté et d'independance, en effet, la bourrique s'était déjà elle même affublée d'un patronyme. Patronyme que je n'ai toujours pas pus changer, me voila donc contraint d'inspirer la terreur dans le coeur des mortels avec l'appelation "Chaterine". Cela sonne déjà comme un défi...
Je mène donc Chaterine chez le marechal-ferran lui expliquant déjà les projets que j'ai pour elle. Elle qui sera la plus hargneuse, la plus vile et coleriques des créatures que cette terre eu porté... "Tu es enfant de tout mes efforts... Suis moi et tu héritera de la terre." Arrivé dans la batisse, un livre me propose diverses recettes permettant d'augmenter les statistiques de ma monture par application de fers à cheval magiques. Battant le metal devant la forge un mini jeu s'ouvre présentant quelques fleches descendant contre l'enclume et correspondant très certainement aux coups de marteau. Je prend quelques minutes pour comprendre que je doit frapper les touches bien avant qu'elle n'atteignent l'enclume (et non pas lorsqu'elles sont dessus) et applique les premières arme à ma guerriere.
Là c'est le moment ou je lui fabrique ses fers, j'ai ensuite construit une armure complete en adamantium nucléaire, mais les radiations ont voilé la pellicule, j'ai pas pus prendre de photos.
Arrivé au grenier, tout le potentiel magique s'ouvre à moi, en effet, hormis les médicaments permettant de guerrir la bête en cas d'infection, un grimoire m'offre moulte formules permettant ni plus ni moins de doper la créature. Soyez assuré que j'ai passé le plus clair de mon temps dans cette piece à lui faire ingurgiter diverses substance. Une ruade à chaque prise d'onguent me démontrant son contentement et donc sa motivation à devenir bien plus cool qu'un char d'assaut dwemer.
Arrivé à l'enclos divers entrainements me permettent de pousser encore plus loin les statistiques du Leviathan en devenir. Tirage de traineau, course d'obstacle, de dressage et balades en foret me permettront de modeler le metabolisme et les aptitude de la bête à ma convenance. Malhereusement, après quelques scéance, Chaterine présente à nouveau des signe d'inssoumition, refusant de continuer à moins de prendre quelques secondes de repos.. Sale bête !
Aller ! Tire ! Bientot il te faudra convoyer les legions mortelles de ton papa !
La porte enfin me permet de faire concourir la jument dans diverse course afin de me faire connaître au yeux du bas peuple... Chaterine remporte quelques victoire et je lui permet, en bon maître, de conserver ses trophées dans son box. Souhaitant renflouer mes caisses, je parcours ma boite aux lettres et cherche quelques missions à lui confier... Hélas Chaterine se trouve être une nouvelle fois une source de déception... En effet, lorsqu'un voisin me demande de l'aide pour tirer sa charette, il est evident que j'envoie ma monture dans l'espoir qu'elle subtilise le vehicule... Objectif raté, la voila qui revient bredouille... A la mission suivante, l'acheminement d'une lettre, j'envoie bien evidemment ma créature réorienter cette dangereuse correspondance ennemie. Après quelques minutes d'absence, la voila qui reviens toujours aussi peu chargée, je la soupçonne même d'avoir porté la missive à sa destination... Voila une rebellion qu'il me faut tuer dans l'oeuf.
C'est ainsi que j'ai songé a habituer Chaterine au gout de la viande... En commençant par lui faire bouffer ce speacker désobligeant...
Une remise en question totale s'impose donc :
Suivant un nouveau modèle de gestion pour les ecuries "Epilost" , je cherche donc à faire l'aquisition d'un mâle de la même espece que Chaterine. Souhaitant me lancer plus pleinement dans l'elevage de masse, et surtout dans le commerce et le traffic de cornes de licornes, de sabots enchantés, de crottins-marshmallow et surtout d'un produit phare :
Spoiler
En définitive et pour finir cet erzatz navrant de test, je ne peut qu'avouer les temps passé sur ce jeu (un bon 4 heures) et le fait que j'ai maintenant offert le soft à deux autres personnes. Bien entendu je ne me le serais très certainement pas payé moi même, mais je doit avoué que je suis ravis de l'avoir, ne serait-ce pour le "LOL" et le délire.
A vous autres, possesseurs de monstres à quatre pattes, n'hesitez pas à donner votre avis et surtout à partager les screenshots et photos de vos créatures. (On attend des photomontage plein de couleurs criardes ! Aller aller !)
Je tiens à envoyer tout mon amour pour ce cadeau. Je sens déjà qu'il va occuper mes jours et mes nuits. 
